Esto me recuerda a un mochilero canadiense muy majo que conocí el año pasado en Lisboa. El muchacho se empeñó en comparar maria y le vendieron, literalmente orégano. Que león estás hecho, Cameron :')

#2 Vivo con mis padres. Abren ellos, yo llego a mi casa y me les encuentro comiendo pizza, fumando y con la música a todo meter.

#3 "vegetar" va por hacer el vago, capullito de alelí.

Pues estoy de acuerdo. Es que no tengo mucho que decir la verdad, a Juanjo no le volvía a hablar en la vida... Quien coño se cree que es.

Todos hemos entendido lo que ha querido decir la autora. Que tú ves a la tal Marina por la calle y como no le entren ganas de mear y espíes discretamente a que baño del bar entra, tiene tales pintas que no te queda claro si es una mujer o un hombre con la voz un poco aguda. Y, lo siento en el alma, pero os guste o no hay actitudes, poses, formas de hablar... Que sin más femeninas que masculinas y viceversa. Bienvenidos al mundo real, si no os gusta estáis jodidos, porque no hay otro.

Como estés hablando de Gaona, de la URJC, me meo xD

Como estés de Hablando de Gaona, de la URJC, me meo

Cuando salga a la calle y la confundan con Cheewaka :D

Deberías morirte tú en vez de ella. Tú y la gente como tú me dais asco, y más los que se escudan en "éramos unos críos, no sabíamos lo que hacíamos". Si estás podrido de maldad lo estás con 16 años o con 40... Y lo peor es que os pensáis que vuestros desprecios no tienen consecuencias.

Eso es porque nunca te has encontrado con una...

#5 y lo de que la comida tiene que prepararla ella en que título de la Constitución está escrito? Es que no ha terminado de quedarme claro. Si tiene hambre el caballero, que se haga la solo, que ya tiene edad. Entiendo que el marido no cocine si sólo trabaja él (si ambos tienen vida laboral, lo lógico es repartirse las tareas del hogar), pero si el señor viene exigiendo por ser el cabeza de familia, le dejaba una semana sin comer para que se diera cuenta de lo inútil que es, que si sin mujer se muere de hambre porque no sabe freír ni un huevo y se le come la mierda por no saber poner una lavadora.

Acostarte con un hombre por dinero y en muchos casos obligada y amenazada por la mafia.
Acostarte con un hombre porque te apetece y te sale de las narices.
Lo mismito vaya, te has lucido colega.

Otra buena manera de que la gente deje de insultarla es que se den cuenta de que estamos en el siglo XXI, que tu amiga puede acostarse con quién le salga del toto y que se metan la lengua en el culo un ratito.

Qué tal has estado viviendo toda tu vida en una cueva?

He leído este TQD con la musiquilla de El Padrino en la cabeza...

Vamos a ver, lo de ponerte perraca en clase es comprensible, que algunas pueden ser un auténtico bodrio y recurrir a fantasías erótico festivas para entretenerse es una estrategia común, perol de "haces las cosas al revés" cuando estás con ti novio te pones a hacer ecuaciones de segundo grado o qué pasa?

Si no fuéramos unos malditos paranoicos que nos plantamos en el ambulatorio en cuanto nos duele la cabeza o tenemos medio grado de fiebre... Porque qué leches quieres que te receten para un catarro? Una operación a corazón abierto? Te aseguro que a los que vamos al médico por cosas medianamente serias nos recetan medicamentos más variados.

Al profesor que nos convenció de que aprender a hacer ecuaciones era muy importante porque "no íbamos a ir a todas partes con una calculadora bajo el brazo" le metía yo el móvil por donde amargan los pepinos, todo con mucho cariño.

Pesabas 120 Kg pero necesitabas que alguien te explicara que no mojabas por gordo? Por mucho que hayas adelgazado, como sigas siendo igual de tonto, apaga y vámonos. Además, por qué narices va a tener que salir nadie con alguien que no le ponga? Vamos, digo yo...

#40 @esentor
Desinformado, y bastante, tú. El VIH sólo se contagia de tres maneras: Sexual (semen y fluidos vaginales), sanguínea y vertical (de madre a hijo a través de la leche materna).
El ébola se contagia a través de la saliva y el sudor además de con la sangre y los fluidos sexuales (de lo de la leche no tengo ni idea) es decir, que si una persona está infectada y no lo sabe porque los primeros síntomas son clavaditos a los de una gripe un poco fuerte (fiebre, dolor de cabeza y de garganta, falta de apetito...) te tose encima y, lógicamente, su saliva entra en contacto contigo, te contagias; si vas en el metro y te agarras a una barra que tiene el sudor de otra persona que se ha bajado del metro hace tres paradas y tenía el ébola, te contagias.