#67 @psigma Cuando he dicho que se ha demostrado empíricamente que funciona me refería (y de hecho lo he especificado) a que es un tipo de relación que existe y puede ser satisfactoria, ya que cervantes dijo que no creía en las relaciones abiertas. Luego se especificó que se refería simplemente a que no creía en una sociedad donde fuesen la norma.

No he dicho "se ha demostrado empíricamente que una sociedad donde imperen las relaciones abiertas es perfectamente funcional y mejor a una sociedad donde impere la monogamia". En ese sentido lo que he dicho es que no entiendo por qué no iba a ser así, pero no tengo argumentos firmes defendiendo que lo es.

#50 @psigma Vale, a ver.
Yo no estoy defendiendo el poliamor, estoy defendienco las relaciones abiertas. Eso lo primero.

Podríamos discutir sobre el poliamor, pero, como he dicho, no poseo los conocimientos necesarios para siquiera poder hacerme una opinión real sobre esto.

Una relación abierta es una relación donde el concepto de amor sigue estando presente, porque tú estás menteniendo una relación amorosa con una persona; la "pareja" sigue estando ahí. La única diferencia es que en ella se legitima mantener relaciones sexuales esporádicas con otras personas, sin que afectivamente la naturaleza de la relación que tienes con esa persona varíe.

#56 @cervantes Empítico: basado en la experiencia y en la observación de los hechos.
Se puede observar que las relaciones abiertas satisfactorias se dan en la sociedad, ergo existen. No veo el fallo.

#57 @psigma Yo estoy manteniendo una serie de respuestas con cervantes y contigo, y nosotros nunca hemos hablado del efecto que tiene el poliamor desde el punto de vista socioevolutivo. De momento no he leído el debate con drucatar (luego lo haré, porque parece que decís cosas interesantes), pero ese no es nuestro debate.

#53 Esto último lo digo porque quiero dejar claro que para mí no es ninguna excusa "para poder ponerle los cuernos a mi pareja". Simplemente sé que yo no sufro ni tengo problema alguno en que mi pareja en una relación amorosa tenga sexo con otros.

Debido a eso, puedo llegar a pensar en que quienes tienen problema con esto seguramente lo tengan porque la cultura en la que han crecido se lo ha inculcado.
Lo cual también me hace pensar en que es mejor que X no te haga sufrir a que X sí te haga sufrir (en este caso, que tu pareja tenga sexo con otros), lo cual puede hacerme llegar (repito que, debido a mi desconocimiento, no quiero realizar afirmaciones rotundas sobre estos asuntos) a la conclusión de que ese aspecto de nuestra cultura es negativo.

#49 @cervantes Hombre, "creer" en ellas tienes que creer; hay casos empíricos en las que se han dado satisfactoriamente.
Luego ya se puede discutir si su uso normativo favorece una estructura social adecuada, pero que funcionan a nivel de relaciones individuales es un hecho probado.

Qué coño, yo mismo no tendría problema alguno en que mi hipotética pareja (ahora mismo no tengo) se tirase a quien quisiese, incluso si esa misma pareja me pidiese que yo no lo hiciese porque no le gusta la idea de que mantenga sexo con otras personas. Ella podría hacerlo, porque a mí no me causa problemas que lo haga, y yo no podría porque a ella sí le causa problemas que lo haga.

#46 Quiero decir, también se podría discutir sobre poliamor, pero yo ahora mismo hablo de las relaciones abiertas. El poliamor es algo más complejo de lo que no pienso decir palabra hasta ser alguien más informado, pero sobre relaciones abiertas sí considero que puedo al menos ofrecer una opinión.

#37 @psigma Podría estar totalmente equivocado, pero si lo estoy decidme bien por qué, no simplemente que lo estoy.

Y yo no hablo, igualmente, de relaciones románticas, sino de tener sexo con otras personas. Yo puedo tener sexo con alguien con quien no mantengo relación romántica y al día siguiente tener sexo con alguien con quien sí mantengo relación romántica. Y, repito, lo que es indudable es que existen parejas que funcionan así y les va bien.

#30 @cervantes Lo que sé es que hay por ahí muchísimas parejas en una relación abierta que viven felizmente y sin problemas.
En el momento en el que alguien puede tener una relación feliz así no podemos afirmar que no pueda funcionar por definición, ya que se ha demostrado que sí funciona.

Eso significa que, cuando alguien quiere una relación monógama y sufre ante la idea de su pareja teniendo sexo con otros, no lo hace de forma inevitable debido a su naturaleza, sino por tenerlo inculcado culturalmente.

Los que critican la monogamia simplemente consideran que esto es nocivo, ya que no ven que haga bien alguno y a su vez lo aprecian como chantaje emocional (lo cual tiene, bajo mi punto de vista, no poco sentido).

#27 @cervantes Yo no cuestiono su legitimidad.

Tampoco cuestionaría la legitimidad de un pacto en el cual en una relación en la que un miembro exigiese al otro que no mantuviese amistad con personas del sexo que le atrae a la persona a la que se lo pide, pues le incomoda esa situación. Si ambos han quedado en eso y lo ven bien, yo no soy nadie para decirles que está mal.

En cambio, creo que muchos no verían problema alguno en criticar a esa persona por su exigencia, viendo la misma como un problema que debe solucionar, y deslegitimando la misma. Yo no lo hago, pero entiendo por qué mucha gente sí lo haría.

Con esto, lo veo igual, la verdad (las razones ya las he explicado antes).

#22 @cervantes Nadie dice que sea igual; lo que dicen es justo que el "sexo con alguien que conoces una noche" es una actividad de divertimento con alguien como otra cualquiera, y que no tiene nada que ver con la relación amorosa en la que tú estés inmiscuido. En ese razonamiento resulta irrelevante que justo el sexo con la persona que amas sea diferente a ese (es más, esa diferenciación casi hasta apoya el argumento).

#21 La mayoría de los que critican a los que desean una relación monógama es porque ven mal lo de los bolos (lo cual, aunque no lo comparta, veo entendible y seguro que muchos lo veréis negativo y criticable) y, a su vez, no consideran que haya diferencia alguna entre eso y tener sexo.

De igual forma que lo de los bolos se considera que es una necesidad de control ilegítima de la otra persona, lo mismo se piensa de la obligación a la exclusividad sexual, no viendo esto como algo negativo solo por la construcción cultural a su alrededor.

Y repito, yo veo bien que cualquiera lleve sus relaciones como le salga de las narices, pero, la verdad, me parece muy entendible que alguien critique la monogamia, se esté o no de acuerdo con él.

#2 @cervantes La verdad, personalmente entiendo perfectamente a todo el que ve la monogamia como algo malo, y es que bajo el prisma argumentativo adecuado todo se basa en una idea muy simple:

¿Te parecería bien que el miembro A de una pareja amenazase con cortar al miembro B si este sale a jugar a los bolos (por decir algo) con otros? A todo el que lo vea mal, ¿entonces por qué deja de estarlo si jugar a los bolos pasa a ser tener sexo?

Considero que cualquiera puede decidir si quiere seguir saliendo con alguien o no. No hay "razones legítimas e ilegítimas" para cortar; si quieres cortar, se corta y punto. Por eso a mí sí me parecería bien, aunque lo viese estúpido de cojones, tanto con los bolos como con el sexo.

¿No tenéis casa?

Que por mí no hay problema en que lo hagáis en el garaje (y no es un lugar donde el ruido pueda molestar de una forma que sea legítimo exigir no hacerlo, además), pero eso.

#9 @cervantes Exacto, y esa construcción social que nos hemos inventado, y que tú mismo has dicho que existe, es el amor.

No comprendo bien tu punto.

#26 @enobaria Yo creo que en una relación nadie debería "esforzarse" por nada. Las cosas salen naturalmente y si ambos están bien, maravilloso; si no, pues no funciona.

En una pareja, nadie tiene obligaciones con nadie. Y no hablo solo de detallitos. Si yo tengo una pareja y me tiro una semana sin hablarle porque no me ha dado por hacerlo y mi pareja tampoco lo ha hecho, no estoy haciendo nada mal. Si nunca le pregunto cómo le ha ido el día porque no me sale hacerlo no estoy haciendo nada mal.

Simplemente, si esa persona no está a gusto con esa relación, me dejará, pero no es buena idea que yo "me obligue" a actuar de una forma que no me sale naturalmente para que mi pareja esté contenta. Así no debe funciona una relación.

Hay gente que simplemente no es detallista ni acostumbra a "hacer cosas" en ese sentido con su pareja. Yo mismo sé que si acabase en una relación, por mucho que quisiese a mi pareja, podría acabar incluso sin contactar con ella días y días solo porque no me ha dado por hacerlo, y no hablemos ya de ponerme a pensar en planear sorpresas, regalar detallitos y blablabla. No es mi estilo, no es el tipo de relación que busco y tampoco espero para nada que mi pareja haga nada así.

Hay personas para todo. Luego ya la cosa es si acabáis pudiendo encajar o no, pero no le pidas ser quien no es.

Incluso si hubieran sido pareja no habrías hecho nada malo; ni tú ni ella.

Me parece brutalmente infantil la forma en la que está actuando ese tío, y no entiendo por qué esa chica quiere seguir manteniendo la relación de amistad, la verdad. Aunque bueno, es cosa suya.

Me lo estoy imaginando.

-¡Eres una zorra mentirosa de mierda!
Vecino: ¡Pero calláos de una vez!
-¡Metéos en vuestra puta vida; estamos arreglando nuestros problemas de forma madura y civilizada!

Que ellos no sean vecinos ejemplares no hace que sea legítimo que vosotros no lo seáis, y ninguna solución de ningún problema implica la necesidad de nada que pueda molestar a los vecinos. Lo contrario; si molestáis a los vecinos "arreglando vuestros problemas", es que algo no estáis haciendo bien.

¿Se rió en vuestras caras al confrontarle la infidelidad entre ambas? ¿Cómo, exactamente?
Es una situación extraña y me cuesta imaginármela.

¿Os empezó a increpar burlescamente la forma en que la cultura monógama os hace sentir dolor por una situación en la que no tiene sentido sufrimiento alguno? Eso habría sido curioso cuanto menos:
-¡Cabronazo!
-Miráos, insultándome vulgarmente porque no he caído en vuestro patético chantaje emocional, con el objetivo de monopolizar mi pene bajo una irracional idea de que el amor lo requiere. En realidad me da pena veros así. Pobrecitas.

Sinceramente, todos te hablan de que salgas, de que intentes hacer amigos de alguna forma y blablabla. Supongo que eso está muy bien.

Ahí va mi visión del asunto: estarás bien cuando puedas estas solo, sin amigos y sin nadie de confianza, y te la sude completamente porque no necesitas nada de eso para ser feliz, y aun sin ello vives contento tu vida, que para algo es tuya. De hecho, cuando eso ocurra, seguramente ya tengas muchos menos problemas para acabar teniendo compañía, amigos y gente de confianza.

Ahora, ¿cómo lograr esto? Ni puta idea. Yo lo hice por mi cuenta a base de pura introspección y reflexión personal, que al final es como sigo pensando que puede superarse casi cualquier problema que tenga que ver con lo que uno siente.