Gran ironía de la vida
que siendo de cabecera
sea su misión debida
sondearte la trasera.
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Por otra parte, 4 tactos el medico de cabecera? eso ya es por vicio, si no esta seguro de que estes bien que te mande al urologo, yo creo que busca algo mas
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¿Pero el médico a ti, o tú al médico?
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Hombre, yo creo que puedes tener confianza con el médico de toda la vida sin necesidad de que te deje como el Acueducto de Segovia ese lugar por donde amargan los pepinos...
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#19 #19 alejandra23 dijo: Anda yo digo lo mismo pero con los chicos que me lio.
A veces me gano la fama a pulso.¿Strapon?
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¿No podré confiar en mi médico de cabecera, me estás diciendo?
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#27 #27 psigma dijo: #24 Y entonces el hombre sacó una flauta y comenzó a tocar, y su música era como el viento entre los árboles de Tanzania y el agua entre las rocas de Siracusa, e invitaba a los corazones a bailar desenfrenados como títeres de titiritero bajo los efectos del alcohol. Y los canis, al oír la música, entraron en un gran frenesí y siguieron al flautista, que comenzó a andar con paso danzarín mientras tocaba. Con la jaranera fila tras él, el flautista abandonó el pueblo, que sin las estentóreas voces de los canis quedó vacio, y se encaminó a un río cercano, cuyas aguas eran oscuras y bravías como una noche tormentosa. Sin dudar, el hombre se introdujo en el río, y aún los canis le siguieron.Y cuando estuvo en el mismo centro del río, el hombre se sumergió bajo las procelosas aguas, que anegaron el sonido de su flauta como una sábana sobre un organillo. Y los canis se sumergieron también y murieron ahogados. Y el flautista, bailando de alegría, salió del agua y volvió al pueblo.
El rey, al verle, saltó de su trono, loco de alegría, y le abrazó, agradeciéndole haberles librado de tan terrible maldición y prometiendo no volver a descuidar el culto de Queen. Pero el flautista sonrió y le recordó su parte del trato: el oro de los canis.
Y el rey entonces frunció el ceño y le dijo: "¿cómo coño te voy a dar el oro, si los has sepultado en el río tú mismo con todas sus joyas encima?"
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Buenas noches.
Os comento:
En su momento, sangraba un poco cuando iba al baño. Extrañado, fui al centro de salud. Se lo comenté a la doctora. La primera vez, estando ya de por sí incómodo y nervioso por lo que me iba a hacer, no se le ocurre otra cosa que pedir una especie de lubricante a una compañera que estaba fuera de esa habitación. La sala de espera estaba llena. Fue una sensación rara y, como he dicho, incómoda.
El caso es que seguía sangrando. Fui una segunda vez, se lo comenté y venga, otro más. Me quería negar. Me quejé. Pero al final, me bajé los pantalones. Esta vez fue más discreta "la señorita".
Posibles hemorroides.
(Sigo)
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#42 #42 veronica24 dijo: #38 en serio? En serio has tenido los santos cojones, de relatarnos detalladamente el problema con tu culo, mierda y posibles hemorroides???!!!!! Que puto asco maño...Oye, oye, no iba a dejaros con las ganas, ¿no? xD
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Había una vez un país llamado Españelín, donde una terrible plaga asediaba las calles. Se hacían llamar canis, e iban de aquí para allá agitando grandes cadenas de oro y entonando grotescos cánticos, amedrentando a las personas y devastando los campos.
Pero entonces, ¡oh, maravilla! Un hombre misterioso llegó a Españelín, y al ver tal debacle, preguntó al rey del lugar qué era aquello que les quejaba. El rey le dijo que, al haberse negado a adorar a Queen, un castigo divino había caído sobre las gentes de su reino bajo la forma de aquellos andobas. Pero el hombre rió y prometió ocuparse del problema, a cambio de quedarse con todo el oro de los felones. El rey, desesperado, accedió.
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mala idea haber enviado esto con cuenta, amigo mio
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#29 #29 psigma dijo: #27 Y cuando estuvo en el mismo centro del río, el hombre se sumergió bajo las procelosas aguas, que anegaron el sonido de su flauta como una sábana sobre un organillo. Y los canis se sumergieron también y murieron ahogados. Y el flautista, bailando de alegría, salió del agua y volvió al pueblo.
El rey, al verle, saltó de su trono, loco de alegría, y le abrazó, agradeciéndole haberles librado de tan terrible maldición y prometiendo no volver a descuidar el culto de Queen. Pero el flautista sonrió y le recordó su parte del trato: el oro de los canis.
Y el rey entonces frunció el ceño y le dijo: "¿cómo coño te voy a dar el oro, si los has sepultado en el río tú mismo con todas sus joyas encima?"El flautista dijo: "ya lo sé, sólo quería demostrar lo borde que soy".
El rey, cansándose de tanta tontería, se enfureció y dijo: "en el río están, ve pues a buscarlos". Y ordenó que el flautista fue expulsado del palacio. Pero el flautista, sonriendo enigmáticamente, volvió a entonar su flauta. Y la música esta vez era como el trueno entre las nubes y la risa de los escarabajos, e invitaba a sacudir la cabeza y a levantar el brazo. Y al oírlo, todos los niños de Españelín abandonaron sus ocupaciones y le siguieron, como el rebaño que sigue a su amo. Y el flautista volvió a encaminarse hacia el río, y una vez más, todos los que le siguieron se zambulleron y murieron ahogados.
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#34 #34 psigma dijo: #32 El flautista volvió al reino, donde todos lloraban la muerte de los niños, y el rey, al verle, se tiró de la barba y gritó: "condenado a muerte serás por lo que has hecho, flautista del diablo". Y mandó que le prendieran. Pero cuando los guardias se disponían e echarle mano, el hombrecillo volvió a entonar su flauta. Y su música esta vez era como un tecudero gordo bailando en un tejado de uralita y como los rayos C en la puerta de Tannhäuser. Y al oírla, los guardias comenzaron a girar sobre sí mismos, y abalanzándose sobre el rey, le clavaron sus lanzas cual toro de lidia.El rey, moribundo, clamó al cielo. "¿Quién eres tú?", gritó. "¿Cómo has podido traer semejante ruina a Españelín?" Y el flautista dijo: "¿Quieres saber quién soy? Tú lo has querido". Y se quitó la máscara que hasta entonces había sido su cara, y tiró la flauta. Y una barba castaña y un sombrero tejano brillaron al sol. Y el flautisa habló con voz de terremoto y dijo: "soy Chuck Norris, y soy tu destino y el de tus súbditos". Y Chuck arrojó fuego y rayos de sus ojos, y todo Españelín fue destruido, sus habitantes masacrados y sus edificios reducidos a polvo. Y por eso Españelín ya no aparece en los mapas. Pero Chuck vigila desde las alturas, y no mira bien a los que no acatan su voluntad.
Y así termina el cuento del Flautista de Españelín.
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#32 #32 psigma dijo: #29 El flautista dijo: "ya lo sé, sólo quería demostrar lo borde que soy".
El rey, cansándose de tanta tontería, se enfureció y dijo: "en el río están, ve pues a buscarlos". Y ordenó que el flautista fue expulsado del palacio. Pero el flautista, sonriendo enigmáticamente, volvió a entonar su flauta. Y la música esta vez era como el trueno entre las nubes y la risa de los escarabajos, e invitaba a sacudir la cabeza y a levantar el brazo. Y al oírlo, todos los niños de Españelín abandonaron sus ocupaciones y le siguieron, como el rebaño que sigue a su amo. Y el flautista volvió a encaminarse hacia el río, y una vez más, todos los que le siguieron se zambulleron y murieron ahogados.El flautista volvió al reino, donde todos lloraban la muerte de los niños, y el rey, al verle, se tiró de la barba y gritó: "condenado a muerte serás por lo que has hecho, flautista del diablo". Y mandó que le prendieran. Pero cuando los guardias se disponían e echarle mano, el hombrecillo volvió a entonar su flauta. Y su música esta vez era como un tecudero gordo bailando en un tejado de uralita y como los rayos C en la puerta de Tannhäuser. Y al oírla, los guardias comenzaron a girar sobre sí mismos, y abalanzándose sobre el rey, le clavaron sus lanzas cual toro de lidia.
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#45 #45 blackhawk dijo: #44 Esto es perturbador jajajaja, es culpa de tu madre, que te da mucha carne roja para comer XDLos "tapones" que que formaban eran "culpa" de mi padre; potajes con carne, chorizo y morcilla, frituras, y cosas así. Luego descubrí que la clave está en el ejercicio. Ahora todo baja y fluye mucho mejor, jajajaja.
Anda yo digo lo mismo pero con los chicos que me lio.
A veces me gano la fama a pulso.
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Un médico de cabecera no debería hacer ningún tacto rectal... salvo que sea por gusto, claro.
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#11 #11 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Pues ahora que lo dices, ¿si dejas que tu médico te toque en la genitalia significa que no amas a tu pareja? Estás metiendo a un extraño en una zona de confianza mutua y respeto, a mí eso me parece muy feo.
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#38 #38 lee_agort dijo: Buenas noches.
Os comento:
En su momento, sangraba un poco cuando iba al baño. Extrañado, fui al centro de salud. Se lo comenté a la doctora. La primera vez, estando ya de por sí incómodo y nervioso por lo que me iba a hacer, no se le ocurre otra cosa que pedir una especie de lubricante a una compañera que estaba fuera de esa habitación. La sala de espera estaba llena. Fue una sensación rara y, como he dicho, incómoda.
El caso es que seguía sangrando. Fui una segunda vez, se lo comenté y venga, otro más. Me quería negar. Me quejé. Pero al final, me bajé los pantalones. Esta vez fue más discreta "la señorita".
Posibles hemorroides.
(Sigo)La tercera vez mostré menos resistencia y con la cuarta fue en plan "veni, vidi, vici"; me situé, me bajé los pantalones, me "acomodé", me exploró y listo.
Conclusión: el sangrado se debía al rasgado de las paredes debido al grosor de las deposiciones xD
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Esta claro que siempre hay que hurgar en las personas para tener confianza jajaja
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Vale. Ahora admite que te gustaron picaron
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#39 #39 lee_agort dijo: #38 La tercera vez mostré menos resistencia y con la cuarta fue en plan "veni, vidi, vici"; me situé, me bajé los pantalones, me "acomodé", me exploró y listo.
Conclusión: el sangrado se debía al rasgado de las paredes debido al grosor de las deposiciones xD La virgen xDDD #42 #42 veronica24 dijo: #38 en serio? En serio has tenido los santos cojones, de relatarnos detalladamente el problema con tu culo, mierda y posibles hemorroides???!!!!! Que puto asco maño...ajajajaja
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#44 #44 lee_agort dijo: #42 Oye, oye, no iba a dejaros con las ganas, ¿no? xDEsto es perturbador jajajaja, es culpa de tu madre, que te da mucha carne roja para comer XD
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Pues casi que prefiero que mi confianza se quede en casita. ¡Mi culo es un desagüe, no una toma de entrada!
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Pues no quiero ni saber lo que queréis decir cuando habláis de vuestro "mecánico de confianza".
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Hola, @lee_agort acepté tu TQD porque me lo pidieron. Enhorabuena.
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#24 #24 psigma dijo: Había una vez un país llamado Españelín, donde una terrible plaga asediaba las calles. Se hacían llamar canis, e iban de aquí para allá agitando grandes cadenas de oro y entonando grotescos cánticos, amedrentando a las personas y devastando los campos.
Pero entonces, ¡oh, maravilla! Un hombre misterioso llegó a Españelín, y al ver tal debacle, preguntó al rey del lugar qué era aquello que les quejaba. El rey le dijo que, al haberse negado a adorar a Queen, un castigo divino había caído sobre las gentes de su reino bajo la forma de aquellos andobas. Pero el hombre rió y prometió ocuparse del problema, a cambio de quedarse con todo el oro de los felones. El rey, desesperado, accedió.Y entonces el hombre sacó una flauta y comenzó a tocar, y su música era como el viento entre los árboles de Tanzania y el agua entre las rocas de Siracusa, e invitaba a los corazones a bailar desenfrenados como títeres de titiritero bajo los efectos del alcohol. Y los canis, al oír la música, entraron en un gran frenesí y siguieron al flautista, que comenzó a andar con paso danzarín mientras tocaba. Con la jaranera fila tras él, el flautista abandonó el pueblo, que sin las estentóreas voces de los canis quedó vacio, y se encaminó a un río cercano, cuyas aguas eran oscuras y bravías como una noche tormentosa. Sin dudar, el hombre se introdujo en el río, y aún los canis le siguieron.
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Anda, vete a tomar por...
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Yo hace un año que no veo a la mía, espero seguir así.
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¿Y yo para qué quiero confiar en mi médico de cabecera? con que me recete medicinas cuando me pongo mala, me sobra. No necesito tenerla con amiga XD
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Y seguro fueron en un solo día, eres un loquillo. Jajaja.
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¿Quieres tenerme confianza? PREPARE YOUR ANUS
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#24 #24 psigma dijo: Había una vez un país llamado Españelín, donde una terrible plaga asediaba las calles. Se hacían llamar canis, e iban de aquí para allá agitando grandes cadenas de oro y entonando grotescos cánticos, amedrentando a las personas y devastando los campos.
Pero entonces, ¡oh, maravilla! Un hombre misterioso llegó a Españelín, y al ver tal debacle, preguntó al rey del lugar qué era aquello que les quejaba. El rey le dijo que, al haberse negado a adorar a Queen, un castigo divino había caído sobre las gentes de su reino bajo la forma de aquellos andobas. Pero el hombre rió y prometió ocuparse del problema, a cambio de quedarse con todo el oro de los felones. El rey, desesperado, accedió.Joder qué gonorrea de tío, no se cansa de contar la puñetera história.
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-Médico: ¿Otra vez aquí muchacho?
-lee_agort: Esta vez lo llevo limpio!
-Médico: No lo voy a hacer de nuevo, creo que sé lo que te pasa, es normal que te guste ya que ahí hay nervios "muy sensibles", pero no amigo, yo no soy quien debe hacerte eso, deberías buscar a alguien que disfrute metiéndote el dedo ahí, yo sólo hago mi trabajo y no debo hacer más de eso.
-lee_agort: Es que nadie me toca como usted señor, créame que lo he buscado, pero es imposible. Lo nuestro es personal... es... confianza...
*El médico se da un facepalm
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#31 #31 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Que rulen.
El equipo muy mal, falto de ideas. Ramos cometió un error en defensa y Carvajal está todavía verde. El centro del campo ha fallado, no por los jugadores sino por la forma de plantearlo. Es agosto y se ha ganado, pero hacen falta varios retoques: un delantero, un central y más forma física.
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#38 #38 lee_agort dijo: Buenas noches.
Os comento:
En su momento, sangraba un poco cuando iba al baño. Extrañado, fui al centro de salud. Se lo comenté a la doctora. La primera vez, estando ya de por sí incómodo y nervioso por lo que me iba a hacer, no se le ocurre otra cosa que pedir una especie de lubricante a una compañera que estaba fuera de esa habitación. La sala de espera estaba llena. Fue una sensación rara y, como he dicho, incómoda.
El caso es que seguía sangrando. Fui una segunda vez, se lo comenté y venga, otro más. Me quería negar. Me quejé. Pero al final, me bajé los pantalones. Esta vez fue más discreta "la señorita".
Posibles hemorroides.
(Sigo)en serio? En serio has tenido los santos cojones, de relatarnos detalladamente el problema con tu culo, mierda y posibles hemorroides???!!!!! Que puto asco maño...
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¿Pero tú al médico o el médico a ti? ._.
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Hasta dOnde yo se, los yacéis rectales te los hace el urólogo, y no el medico de cabecera...
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que siendo de cabecera
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A veces me gano la fama a pulso.¿Strapon?
El rey, al verle, saltó de su trono, loco de alegría, y le abrazó, agradeciéndole haberles librado de tan terrible maldición y prometiendo no volver a descuidar el culto de Queen. Pero el flautista sonrió y le recordó su parte del trato: el oro de los canis.
Y el rey entonces frunció el ceño y le dijo: "¿cómo coño te voy a dar el oro, si los has sepultado en el río tú mismo con todas sus joyas encima?"
Os comento:
En su momento, sangraba un poco cuando iba al baño. Extrañado, fui al centro de salud. Se lo comenté a la doctora. La primera vez, estando ya de por sí incómodo y nervioso por lo que me iba a hacer, no se le ocurre otra cosa que pedir una especie de lubricante a una compañera que estaba fuera de esa habitación. La sala de espera estaba llena. Fue una sensación rara y, como he dicho, incómoda.
El caso es que seguía sangrando. Fui una segunda vez, se lo comenté y venga, otro más. Me quería negar. Me quejé. Pero al final, me bajé los pantalones. Esta vez fue más discreta "la señorita".
Posibles hemorroides.
(Sigo)
Pero entonces, ¡oh, maravilla! Un hombre misterioso llegó a Españelín, y al ver tal debacle, preguntó al rey del lugar qué era aquello que les quejaba. El rey le dijo que, al haberse negado a adorar a Queen, un castigo divino había caído sobre las gentes de su reino bajo la forma de aquellos andobas. Pero el hombre rió y prometió ocuparse del problema, a cambio de quedarse con todo el oro de los felones. El rey, desesperado, accedió.
El rey, al verle, saltó de su trono, loco de alegría, y le abrazó, agradeciéndole haberles librado de tan terrible maldición y prometiendo no volver a descuidar el culto de Queen. Pero el flautista sonrió y le recordó su parte del trato: el oro de los canis.
Y el rey entonces frunció el ceño y le dijo: "¿cómo coño te voy a dar el oro, si los has sepultado en el río tú mismo con todas sus joyas encima?"El flautista dijo: "ya lo sé, sólo quería demostrar lo borde que soy".
El rey, cansándose de tanta tontería, se enfureció y dijo: "en el río están, ve pues a buscarlos". Y ordenó que el flautista fue expulsado del palacio. Pero el flautista, sonriendo enigmáticamente, volvió a entonar su flauta. Y la música esta vez era como el trueno entre las nubes y la risa de los escarabajos, e invitaba a sacudir la cabeza y a levantar el brazo. Y al oírlo, todos los niños de Españelín abandonaron sus ocupaciones y le siguieron, como el rebaño que sigue a su amo. Y el flautista volvió a encaminarse hacia el río, y una vez más, todos los que le siguieron se zambulleron y murieron ahogados.
Y así termina el cuento del Flautista de Españelín.
El rey, cansándose de tanta tontería, se enfureció y dijo: "en el río están, ve pues a buscarlos". Y ordenó que el flautista fue expulsado del palacio. Pero el flautista, sonriendo enigmáticamente, volvió a entonar su flauta. Y la música esta vez era como el trueno entre las nubes y la risa de los escarabajos, e invitaba a sacudir la cabeza y a levantar el brazo. Y al oírlo, todos los niños de Españelín abandonaron sus ocupaciones y le siguieron, como el rebaño que sigue a su amo. Y el flautista volvió a encaminarse hacia el río, y una vez más, todos los que le siguieron se zambulleron y murieron ahogados.El flautista volvió al reino, donde todos lloraban la muerte de los niños, y el rey, al verle, se tiró de la barba y gritó: "condenado a muerte serás por lo que has hecho, flautista del diablo". Y mandó que le prendieran. Pero cuando los guardias se disponían e echarle mano, el hombrecillo volvió a entonar su flauta. Y su música esta vez era como un tecudero gordo bailando en un tejado de uralita y como los rayos C en la puerta de Tannhäuser. Y al oírla, los guardias comenzaron a girar sobre sí mismos, y abalanzándose sobre el rey, le clavaron sus lanzas cual toro de lidia.
A veces me gano la fama a pulso.
Os comento:
En su momento, sangraba un poco cuando iba al baño. Extrañado, fui al centro de salud. Se lo comenté a la doctora. La primera vez, estando ya de por sí incómodo y nervioso por lo que me iba a hacer, no se le ocurre otra cosa que pedir una especie de lubricante a una compañera que estaba fuera de esa habitación. La sala de espera estaba llena. Fue una sensación rara y, como he dicho, incómoda.
El caso es que seguía sangrando. Fui una segunda vez, se lo comenté y venga, otro más. Me quería negar. Me quejé. Pero al final, me bajé los pantalones. Esta vez fue más discreta "la señorita".
Posibles hemorroides.
(Sigo)La tercera vez mostré menos resistencia y con la cuarta fue en plan "veni, vidi, vici"; me situé, me bajé los pantalones, me "acomodé", me exploró y listo.
Conclusión: el sangrado se debía al rasgado de las paredes debido al grosor de las deposiciones xD
Conclusión: el sangrado se debía al rasgado de las paredes debido al grosor de las deposiciones xD
La virgen xDDD
#42 #42 veronica24 dijo: #38 en serio? En serio has tenido los santos cojones, de relatarnos detalladamente el problema con tu culo, mierda y posibles hemorroides???!!!!! Que puto asco maño...ajajajaja
Pero entonces, ¡oh, maravilla! Un hombre misterioso llegó a Españelín, y al ver tal debacle, preguntó al rey del lugar qué era aquello que les quejaba. El rey le dijo que, al haberse negado a adorar a Queen, un castigo divino había caído sobre las gentes de su reino bajo la forma de aquellos andobas. Pero el hombre rió y prometió ocuparse del problema, a cambio de quedarse con todo el oro de los felones. El rey, desesperado, accedió.Y entonces el hombre sacó una flauta y comenzó a tocar, y su música era como el viento entre los árboles de Tanzania y el agua entre las rocas de Siracusa, e invitaba a los corazones a bailar desenfrenados como títeres de titiritero bajo los efectos del alcohol. Y los canis, al oír la música, entraron en un gran frenesí y siguieron al flautista, que comenzó a andar con paso danzarín mientras tocaba. Con la jaranera fila tras él, el flautista abandonó el pueblo, que sin las estentóreas voces de los canis quedó vacio, y se encaminó a un río cercano, cuyas aguas eran oscuras y bravías como una noche tormentosa. Sin dudar, el hombre se introdujo en el río, y aún los canis le siguieron.
Pero entonces, ¡oh, maravilla! Un hombre misterioso llegó a Españelín, y al ver tal debacle, preguntó al rey del lugar qué era aquello que les quejaba. El rey le dijo que, al haberse negado a adorar a Queen, un castigo divino había caído sobre las gentes de su reino bajo la forma de aquellos andobas. Pero el hombre rió y prometió ocuparse del problema, a cambio de quedarse con todo el oro de los felones. El rey, desesperado, accedió.Joder qué gonorrea de tío, no se cansa de contar la puñetera história.
-lee_agort: Esta vez lo llevo limpio!
-Médico: No lo voy a hacer de nuevo, creo que sé lo que te pasa, es normal que te guste ya que ahí hay nervios "muy sensibles", pero no amigo, yo no soy quien debe hacerte eso, deberías buscar a alguien que disfrute metiéndote el dedo ahí, yo sólo hago mi trabajo y no debo hacer más de eso.
-lee_agort: Es que nadie me toca como usted señor, créame que lo he buscado, pero es imposible. Lo nuestro es personal... es... confianza...
*El médico se da un facepalm
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00:02
¡HORA DE POLEAR, HORA DE POLEAR!
Módem de los...
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¡HORA DE POLEAR, HORA DE POLEAR!
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En su momento, sangraba un poco cuando iba al baño. Extrañado, fui al centro de salud. Se lo comenté a la doctora. La primera vez, estando ya de por sí incómodo y nervioso por lo que me iba a hacer, no se le ocurre otra cosa que pedir una especie de lubricante a una compañera que estaba fuera de esa habitación. La sala de espera estaba llena. Fue una sensación rara y, como he dicho, incómoda.
El caso es que seguía sangrando. Fui una segunda vez, se lo comenté y venga, otro más. Me quería negar. Me quejé. Pero al final, me bajé los pantalones. Esta vez fue más discreta "la señorita".
Posibles hemorroides.
(Sigo)en serio? En serio has tenido los santos cojones, de relatarnos detalladamente el problema con tu culo, mierda y posibles hemorroides???!!!!! Que puto asco maño...