Yo uso un dedal y me va bien.

Pues muy bien

No se llevan puestos.

Llevar condondes encima me parece de un optimismo exacerbado, rozando quizás con un ego desmadrado.

Ha sonado a que los usas, les das la vuelta, y los vuelves a usar jajajaj ¿ahorrador o rata?

Toda la razón, pero si quieres asegurarte la posibilidad de follar, más vale que te eches uno por si acaso.

Sería más correcto usar la expresión 'llevar condones encima'. El jurado falla en favor de las personillas. Siguiente tqd.

¿Hola? Estamos en el siglo XXI. A día de hoy lo normal es comprarlos a pachas.

Hace años que me lo tengo propuesto, comprar y llevarlos conmigo, pero nada, ahora ya que estamos igual me propongo llegar a la menopausia sin haberme gastado un euro en condones.

Oye, solo para que quede claro, #0,#0 tionigel dijo: , tenía que decir que llevar condones con uno mismo no es ni debería ser obligación exclusiva del hombre. Os recuerdo que los condones se usan por fuera y por dentro. TQD los condones de sabores no se comen, ¿vale?
Que luego vais a urgencias con cosas muy raras.

#1 #1 scott_summers dijo: Yo uso un dedal y me va bien.Dedico esta tripole a @metheplatypus para que se le pase el enfado.

#11 #11 candra dijo: Oye, solo para que quede claro, #0, los condones de sabores no se comen, ¿vale?
Que luego vais a urgencias con cosas muy raras.Los de plátano saben mal, de hecho.

Hay distintos tamaños. Si eres tio puedes llevar uno de tu tamaño. Si eres una chica deberías llevar dos o tres de distintos tamaños. Es mejor que siga como hasta ahora.

#13 #13 alejandra23 dijo: #11 Los de plátano saben mal, de hecho.Todos saben mal.

#14 #14 baldellou dijo: Hay distintos tamaños. Si eres tio puedes llevar uno de tu tamaño. Si eres una chica deberías llevar dos o tres de distintos tamaños. Es mejor que siga como hasta ahora.Es verdad esa es la excusa que suelo emplear yo. No me acordaba. Es que me imagino desplegando 3 tipos de condones modo cartas de una baraja y diciendo al chico: Escoge.

#13 #13 alejandra23 dijo: #11 Los de plátano saben mal, de hecho.Qué dice usted. A mí los que me dan asquete son los de chocolate. Y una vez probé una infamia de menta que sabía a los típicos caramelos que tienen las abuelas en tarros de cristal. El horror.

#16 #16 alejandra23 dijo: #14 Es verdad esa es la excusa que suelo emplear yo. No me acordaba. Es que me imagino desplegando 3 tipos de condones modo cartas de una baraja y diciendo al chico: Escoge."Que no coja el pequeño, que no coja el pequeño"...

#17 #17 expeliarmus dijo: #13 Qué dice usted. A mí los que me dan asquete son los de chocolate. Y una vez probé una infamia de menta que sabía a los típicos caramelos que tienen las abuelas en tarros de cristal. El horror.Eso solo puede empeorar si lo compartes con la otra parte:
-Estos condones saben como los caramelos de mi guela.
Y a tomar por culo el calentón de los dos.

#13 #13 alejandra23 dijo: #11 Los de plátano saben mal, de hecho.Pues la verdad es que sí. Yo no le veo la gracia a ese tipo de condones; saben a rayos y encima el tío pierde sensibilidad

#16 #16 alejandra23 dijo: #14 Es verdad esa es la excusa que suelo emplear yo. No me acordaba. Es que me imagino desplegando 3 tipos de condones modo cartas de una baraja y diciendo al chico: Escoge.Yo llevo el tamaño estándar, si el tío se pone especialito, pues ya que los ponga él.

#17 #17 expeliarmus dijo: #13 Qué dice usted. A mí los que me dan asquete son los de chocolate. Y una vez probé una infamia de menta que sabía a los típicos caramelos que tienen las abuelas en tarros de cristal. El horror.Yo la verdad que soy muy sencilla para los condones, llámame clasista si quieres, ya me gustan bastante poco como para ir probando a qué saben.

#18 #18 SombraFundida dijo: #16 "Que no coja el pequeño, que no coja el pequeño"...Mira tiene su parte positiva eso también, haces un: Bueno.. Vete poníendotelo, yo me voy a refrescar un momento al baño, ahora vuelvo. Y nunca regresas.

#19 #19 candra dijo: #17 Eso solo puede empeorar si lo compartes con la otra parte:
-Estos condones saben como los caramelos de mi guela.
Y a tomar por culo el calentón de los dos.Jajjajajaj por favor...
Una vez leí algo que me hizo tener una revelación: los condones de sabores sirven para echar un casquete, y luego que el chico siga empleándose pero esta vez en unos bajos con sabor rico.

- Bájate aquí, a ver a qué te recuerda esto.
- Te sabe el coño a la casa de mi abuela.

#23
Yo pensé que era más por el tema ETSs y tal

#20 #20 herr_realista dijo: #13 Pues la verdad es que sí. Yo no le veo la gracia a ese tipo de condones; saben a rayos y encima el tío pierde sensibilidadYo una vez tuve la brillante idea de echar boca a uno de esos de "retard" que se nos ocurrió probar. Sabía a diablo muerto y encima se me adormeció la boca en la misma medida que a él el pene. Qué espanto de polvo...

#25 #25 expeliarmus dijo: #20 Yo una vez tuve la brillante idea de echar boca a uno de esos de "retard" que se nos ocurrió probar. Sabía a diablo muerto y encima se me adormeció la boca en la misma medida que a él el pene. Qué espanto de polvo... Pero el retardante lo llevan por dentro, ¿qué estarías chupando tú?

#25 #25 expeliarmus dijo: #20 Yo una vez tuve la brillante idea de echar boca a uno de esos de "retard" que se nos ocurrió probar. Sabía a diablo muerto y encima se me adormeció la boca en la misma medida que a él el pene. Qué espanto de polvo... No eres la única que ha tenido esa brillante idea, a mis brazos hermana

#22 #22 alejandra23 dijo: #17 Yo la verdad que soy muy sencilla para los condones, llámame clasista si quieres, ya me gustan bastante poco como para ir probando a qué saben.

#18 Mira tiene su parte positiva eso también, haces un: Bueno.. Vete poníendotelo, yo me voy a refrescar un momento al baño, ahora vuelvo. Y nunca regresas.¿Y lo gracioso que tiene que ser hacer trabalenguas con los de benzocaina?

#26 #26 candra dijo: #25 Pero el retardante lo llevan por dentro, ¿qué estarías chupando tú?Hombre, si le pasó como a mí, intentaría arreglar el desaguisado que había provocado el retard, no se si me entiendes...

Los condones son pecado, y el coño de una mujer debería ser terreno vedado.

#30 #30 Marzuzu_Primero_el_Ominoso dijo: Los condones son pecado, y el coño de una mujer debería ser terreno vedado.No tires piedras contra tu propio tejado por Dios

#30 #30 Marzuzu_Primero_el_Ominoso dijo: Los condones son pecado, y el coño de una mujer debería ser terreno vedado.No son pecado, es que los llevabas caducados.

#28 #28 mir07 dijo: #22 ¿Y lo gracioso que tiene que ser hacer trabalenguas con los de benzocaina?Padlido dldó un dlavido, é dlavido dladó padlido, padlido dladó el dlavido diditito

#30 #30 Marzuzu_Primero_el_Ominoso dijo: Los condones son pecado, y el coño de una mujer debería ser terreno vedado.Llegados a este punto, te recomiendo que te cambies el nombre a Marzuzu_Primero_el_Fedorilla y sustituyas la corona de papel que cogiste del Roscón de Reyes por un sombrero.

#29 #29 herr_realista dijo: #26 Hombre, si le pasó como a mí, intentaría arreglar el desaguisado que había provocado el retard, no se si me entiendes...Y aquello claramente no tenía arreglo... jajaja
Aquellos condones acabaron quedando para "pajas premium" y luego creo que en la basura directamente. Qué recuerdos.

#35 #35 expeliarmus dijo: #29 Y aquello claramente no tenía arreglo... jajaja
Aquellos condones acabaron quedando para "pajas premium" y luego creo que en la basura directamente. Qué recuerdos.Pues vaya frustrante que tiene que ser usar eso para una paja.

#23 #23 expeliarmus dijo: #19 Jajjajajaj por favor...
Una vez leí algo que me hizo tener una revelación: los condones de sabores sirven para echar un casquete, y luego que el chico siga empleándose pero esta vez en unos bajos con sabor rico.

- Bájate aquí, a ver a qué te recuerda esto.
- Te sabe el coño a la casa de mi abuela.#24 #24 herr_realista dijo: #23
Yo pensé que era más por el tema ETSs y talSi el sabor es asqueroso y ese material es menos resistente que el de uno normal yo creo que su única función debe ser la de que ella continúe lo que está haciendo mientras él suelta los fuegos artificiales de la ceremonia de clausura. Las hay a las que no les gusta la nata con las fresas, ya sabéis...

Ah, ¿pero que folláis de verdad? Me voy a una esquina a llorar...

#35 #35 expeliarmus dijo: #29 Y aquello claramente no tenía arreglo... jajaja
Aquellos condones acabaron quedando para "pajas premium" y luego creo que en la basura directamente. Qué recuerdos.Encima estaban lubricados de pena

#34 #34 gang_of_wolves dijo: #30 Llegados a este punto, te recomiendo que te cambies el nombre a Marzuzu_Primero_el_Fedorilla y sustituyas la corona de papel que cogiste del Roscón de Reyes por un sombrero.¿Roscón va con mayúscula o con minúscula? Dios mío, esta noche no voy a dormir.

#37 #37 SombraFundida dijo: #23 #24 Si el sabor es asqueroso y ese material es menos resistente que el de uno normal yo creo que su única función debe ser la de que ella continúe lo que está haciendo mientras él suelta los fuegos artificiales de la ceremonia de clausura. Las hay a las que no les gusta la nata con las fresas, ya sabéis...Ay me ha dado asquete lo de la nata con las fresas...
#36 #36 candra dijo: #35 Pues vaya frustrante que tiene que ser usar eso para una paja. La paja infinita, para tardes de "una y me pongo a estudiar".

#38 #38 vampire_night dijo: Ah, ¿pero que folláis de verdad? Me voy a una esquina a llorar...Si hija sí, estos no han oído que delante de los pobres no se come pan.

#38 #38 vampire_night dijo: Ah, ¿pero que folláis de verdad? Me voy a una esquina a llorar...Los Reyes son los padres hay tqderos que follan

No, espera, tú te sabes la talla de tu pene, una chica no. ¿Pretendes que lleve un condon de cada talla siempre encima?

#42 #42 scott_summers dijo: #38 Si hija sí, estos no han oído que delante de los pobres no se come pan.Sus jorobáis

#42 #42 scott_summers dijo: #38 Si hija sí, estos no han oído que delante de los pobres no se come pan.Ni que coman otras cosas delante de nosotros. Estoy canina. Continuaré llorando en la esquina...

#45 #45 herr_realista dijo: #42 Sus jorobáisAuste a la mierda.

#46 #46 vampire_night dijo: #42 Ni que coman otras cosas delante de nosotros. Estoy canina. Continuaré llorando en la esquina...Sí sí... "llorando"....

#48 #48 expeliarmus dijo: #46 Sí sí... "llorando"....Ahora estoy mojada y preparada para cualquier hombre. Ejem, ejem. Si alguien quiere algo, que me mande un mensajito privado o llamad al 612. 457. 963. Gracias.


Nota informativa: el número de teléfono es falso.*
*Me sentía mal por esa persona y debía decirlo. Tengo un gran corazoncito después de todo.

#37 #37 SombraFundida dijo: #23 #24 Si el sabor es asqueroso y ese material es menos resistente que el de uno normal yo creo que su única función debe ser la de que ella continúe lo que está haciendo mientras él suelta los fuegos artificiales de la ceremonia de clausura. Las hay a las que no les gusta la nata con las fresas, ya sabéis...Pues vaya arreglo que haces cuando el apaño sabe peor que la nata.