El truco es ponerlas debajo del grifo un rato sin frotar y luego lavarlas normal con jabón.
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¿Solo tienes ese jabón? Es el especial para cocina, ¿verdad? Uno que es entre amarillo y verde. Pues vamos, si tanto lo odias, en vez de meterlas en mierda de dinosaurio mételas en gel, que tampoco es para tanto el drama.
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Hija, úsa el de fregar los platos.
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Me parecen dos opciones muy lógicas y razonables.
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Mercadona se querellará contra ti.
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Siempre puedes coger jabón de ducha y problema terminado. Ahogarse en un vaso de agua nivel VII.
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#2 #2 mir07 dijo: El truco es ponerlas debajo del grifo un rato sin frotar y luego lavarlas normal con jabón.De toda la vida, no se por que tanto jaleo siendo tan sencillo como dicen aquí.
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¿Qué haces, insensata? ¿Cómo osas criticar un producto de Mercadona en TQD?
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En Jurassic Park solo aparecen dos mierdas; la de triceratops y la de espinosaurio.
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Hacendado don't like this
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Imagino que hablas del jabón de glicerina. Pues huela como huela, tu madre ha hecho bien comprandolo. Es muy natural y no hay jabón que quite mejor la grasa de las manos. El olor es lo de menos.
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En cualquier caso, la doctrina cebollista ha transgredido los límites de lo políticamente correcto y se ha eregido como el paladín de lo absurdo, llevando la idea de lágrima a una posición superior a la que ocupa en la moral occidental.
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No tienes mas alternativas? mmmm gel de ducha, lavavajillas?
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En fin, el olor a cebolla es una prueba más de la actitud estoica que el europeo medio debe llevar a lo largo de su vida. Quizá, dejando Química de lado, los famosos lloros provocados no sean sino una reticencia a aceptar la condición sufridora del Hombre. O quizá haya que hacer aritos de cebolla.
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Tienes un serio problema de percepción olfativa ... sin tan mal oliese te crees que no lo habrían retirado ya (ni que hablar de ni sacarlo al mercado).
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el olor de las cebollas se va si frotas tus manos con un poquito de alcohol, qe disolvera los quimicos que producen el alcohol, despues pasas por agua, que disolvera el alcohol y ya esta, manos limpias y desinfectadas
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el jabon de mercadona?
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Compra el que te guste y rellena el bote. Te ahogas con el tufo del jabón, lo comprendo.
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Menuda tiquismiquis de los cojones que eres, chavala. Sería peor que tu madre te cagara en las manos, no te jode.
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Frotando una cuchara entre las manos debajo del grifo se van todos los olores (ajo, cebolla, pescado...). Trucos de abuela ^.^
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#29 #29 berenicedelapradera dijo: ¿Y por qué no haces TÚ la compra y eliges TÚ el jabón, bonita?
No, eso no... Es más fácil que mami cargue con las bolsas mientras la princesita se queja de que el jabón no huele a Chanel Nº 5...Yo ayudo a mi madre a cargar las bolsas todos los sábados. Ella elige los geles y jabones, que nunca coinciden con los que a mí me gustan porque soy muy quisquillosa con los olores. #21 #21 laoctavapasajera dijo: La mierda no era de T-Rex, era de tricerátops...#28 #28 expectro dijo: Yo, lo que no entiendo, es cómo has podido confundir un triceratops con un t-rex...#30 #30 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.#31 #31 An0nym0 dijo: En Jurassic Park solo aparecen dos mierdas; la de triceratops y la de espinosaurio.Bueno, lo he captado. No veo la peli desde que era pequeña, sólo recuerdo mucha mierda.
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Yo, lo que no entiendo, es cómo has podido confundir un triceratops con un t-rex...
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pues ya sabes, a recoger mierda de vaca al campo, y veras que bien.
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Mejor mete las manos en la boca de tu madre para que sepa a lo que te refieres, verás que rápido cambia de jabón.
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#21 #21 laoctavapasajera dijo: La mierda no era de T-Rex, era de tricerátops...#28 #28 expectro dijo: Yo, lo que no entiendo, es cómo has podido confundir un triceratops con un t-rex...#30 #30 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.#31 #31 An0nym0 dijo: En Jurassic Park solo aparecen dos mierdas; la de triceratops y la de espinosaurio.Y no nos olvidemos de que según las últimas investigaciones, es probable que el triceratops no haya existido nunca como dinosaurio por sí mismo, sino que sea un estado inmaduro del torosaurus.
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#1 #1 somerexistroparaisto dijo: ¿Magno de la Toja o Heno de Pravia?
Votad por vuestro olor favorito TQDeros.el de lavanda huele de maravilla
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¿Y por qué no haces TÚ la compra y eliges TÚ el jabón, bonita?
No, eso no... Es más fácil que mami cargue con las bolsas mientras la princesita se queja de que el jabón no huele a Chanel Nº 5...
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Pues si eso te jode no cortes ajo, ni adobes nada.
Los jabones del mercadona huelen bien.
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Pero en la primera peli era de Triceratops y en la 3 era de Espinosaurus...
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#13 #13 RDaneelOlivaw dijo: En cualquier caso, la doctrina cebollista ha transgredido los límites de lo políticamente correcto y se ha eregido como el paladín de lo absurdo, llevando la idea de lágrima a una posición superior a la que ocupa en la moral occidental.¿Qué hacer si, como el capitán Ahab, cada uno de nosotros tiene su Moby ******* particular? Sea cual sea la respuesta, averiguarla es un asunto baladí.
Dijo Beckett una vez "Hazte cebollista y serás el rey de la pista". Y creo que tenía razón.
Esto es todo por hoy. Mañana abordaré la cuestión del uso del calzoncillo debajo del bañador y el grado de hijoputismo de las personas que hacen uso de semejante técnica.
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Y no hay otro jabón en tu casa?
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Tu eres un poco corto tio
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No, eso no... Es más fácil que mami cargue con las bolsas mientras la princesita se queja de que el jabón no huele a Chanel Nº 5...Yo ayudo a mi madre a cargar las bolsas todos los sábados. Ella elige los geles y jabones, que nunca coinciden con los que a mí me gustan porque soy muy quisquillosa con los olores.
#21 #21 laoctavapasajera dijo: La mierda no era de T-Rex, era de tricerátops...#28 #28 expectro dijo: Yo, lo que no entiendo, es cómo has podido confundir un triceratops con un t-rex...#30 #30 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.#31 #31 An0nym0 dijo: En Jurassic Park solo aparecen dos mierdas; la de triceratops y la de espinosaurio.Bueno, lo he captado. No veo la peli desde que era pequeña, sólo recuerdo mucha mierda.
Votad por vuestro olor favorito TQDeros.el de lavanda huele de maravilla
No, eso no... Es más fácil que mami cargue con las bolsas mientras la princesita se queja de que el jabón no huele a Chanel Nº 5...
Los jabones del mercadona huelen bien.
Dijo Beckett una vez "Hazte cebollista y serás el rey de la pista". Y creo que tenía razón.
Esto es todo por hoy. Mañana abordaré la cuestión del uso del calzoncillo debajo del bañador y el grado de hijoputismo de las personas que hacen uso de semejante técnica.