Pues yo me dejo mi perilla porque me da la gana, porque me gusta a mí y creo que le queda mejor a mi cara, y no porque le guste a nadie. Y el resto de la cara me la afeito cuando me apetece, y si no le gusta a los demás me la pela. Si no le gusto a las mujeres lo siento, a mí hay muchas que tampoco me gustan, ¿y qué? ¿Acaso le digo yo a ellas que se depilen para gustarme a mí? Por mí como si llevan todas un matojo.

t_d_s _t_rr_s

Ahora toca equilibrar la balanza y que te pille tu madre a ti con otro haciendo lo mismo. Si es necesario, hago el esfuerzo y me ofrezco voluntario.

Alguno no me creerá, pero bueno...

Hace mucho tiempo tuve un mp3 de 256 megas. De tanto usarlo un día el hierro del usb se salió. Tenía "hierrecitos" por dentro que sí hacías mal contacto con ellos, en la pantalla empezaban a salir colores a toda leche y hacer cosas raras. Un tiempo después, se le rompió el cristal de fuera de la pantalla, y seguía funcionando!

Hoy en día soy un feliz usuario de un mp3 de 4 míseros gigas, muy lento para copiar archivos. Pero es MUY pequeño, y práctico. Pienso llevarlo en mis pequeños trayectos en metro hasta que explote. Y cambiar de canción dándole al botón a través del bolsillo del pantalón por fuera no tiene precio, la ruedecita del ipod no puede competir contra eso XD

Se los guardan para usarlo de film y envolver el sandwich :)

Eso de que las chicas sois más discretas lo decís porque no conoceis a mi madre. Se lo tira donde le pilla, me quejo, y me dice que se le escapa y no se puede aguantar, además de hacerse la víctima. Le digo que entonces tampoco se puede aguantar en el trabajo, y me contesta que efectivamente :(

Otras veces me ignora diciéndome "Es de aire". Es que si se tira un pedo y es sólido me acojono vivo.

Poner la fecha de caducidad en el envase, y no en la etiqueta, sirve también para que el listillo de la tienda no te ponga una etiqueta buena en un producto que ya ha caducado o está a punto de hacerlo.

Aquí uno de esos chicos que le encantan las metaleras y no metaleras (pero las metaleras más). Otra cosa es que yo sea invisible para vosotras mientras decís "¿Pero dónde estáis?" y os fijais en otros. Pues vale.

Vuestra barbita de 3 días de ahí abajo tampoco se queda corta, ni en sexy, ni en pinchar.

¿Y qué más da? Si las tienes tapadas, va a dar igual lo que mire porque no te las va a ver. Y si no te las tapas, será que no te importa que te las miren.

"Además que no puedes pretender que echen abajo edificios y demás por ensanchar calles."
Pues la Gran Vía de Madrid se hizo así :)

Una cosa... si los reyes magos son "de Oriente" (así, sin más), ¿por qué 2 son blancos y 1 es negro? ¿De dónde es Baltasar, de África oriental? ¿Y los otros qué son, asiáticos? ¿Y por qué entonces no ponen chinos en las cabalgatas para Melchor y Gaspar? ¿Y si son de sitios distintos, cómo conoció Baltasar a los otros 2 reyes, se encontraron en el camino? ¿Entonces había al menos 2 estrellas que iban hacia el portal de Belén?

Tener dinero no da la felicidad, pero no tenerlo te la quita ipso facto.

Importa el tamaño .... de la cartera. Con dinero, tienes tiempo libre para dedicarle a tu chica, vas al gimnasio a ponerte en forma, te compras ropa para estar elegante, os vais de viaje para cambiar de aires, sales a cenar para tener un detalle, tienes una buena casa donde estais agusto, puedes vivir experiencias que puedes contar en una charla agradable...
Y si todo eso no vale, pues pagas a un cirujano para que te añada tejido al asunto.

Meter en el mismo saco a un Ferrari y algo de Mac tiene tela. Poniendo el ejemplo al revés es como comparar un 4 latas con el marenostrum.

Y tener Whatsapp no es glamuroso, son los SMS de toda la vida los que cuestan dinero.

A mí me parece más grotesco que haya mujeres que se queden embarazadas aposta para ver si el niño les sale el primero del año, como quien hace una apuesta en el hipódromo. No puedes estar pensando que si tu hijo nace unos segundos antes has perdido. Además, le amargas la existencia a tu hijo, porque para toda su vida su cumpleaños será eclipsado con nochevieja o año nuevo, y no tendrá un día especial para él.
Y luego pasan estas cosas o nos quejamos de que no nos puedan atender a todos a la vez y encima nos ofendemos. Demasiado que les toca trabajar a las pobres enfermeras mientras que los demás estamos en casa de juerga, y nos importa un pimiento si tienen que trabajar 24h 365 días al año, ¡que les den! Yo quiero mis fiestas, y que me atiendan como un marqués.

Yo también puedo follarme a tu prima, y encima no soy adoptado, buahahaha.

Si no te hubiera puesto los cuernos no te habrías puesto buenorra y habrías seguido siendo la misma, asi que realmente no se ha perdido nada. Ha perdido una novia que no se ha cuidado hasta que ha sido por rencor.

PD: Sí, han pasado unos días ya. Me meto en esta página muy de vez en cuando y miro un montón de posts de golpe.

Osea, que obligarnos a usar el cinturón de seguridad es un complot para matar a la gente que no sabe conducir. Es Darwin: la gente que se adapta al medio y sabe conducir y evitar accidentes, sobrevive y evoluciona la especie. Los que no, son eliminados.

No son gemelos, pero: "Jerry y Tom" suena fatal ... pffffffff