#49 Queremos aceptación, correcto. No queremos aplausos, vamos es que no es algo que se me pase por la cabeza al salir del armario, se me pasa por la cabeza cómo reaccionarán, qué pasará, se enfadarán mucho, poco, lo aceptarán etc, pero los aplausos ni se me había pasado por la cabeza y por eso me sorprende leer estas cosas.
Pero a parte, como he dicho, queremos aceptación, pero las expectativas que se tienen al decirselo a los padres suele ser en el mejor de los casos aceptación, y en el peor rechazo o broncas, por lo que aplausos, precisamente aplausos, nadie espera recibir, no es algo que esperamos obtener de unos padres al decirle que somos homosexuales.

#44 Entiendo lo que quieres decir, yo en mi caso nunca he esperado aplausos, más bien me temí la censura, y lo que deseé fue la aceptación, la normalidad, poder hablar de mi y de mi pareja con normalidad como lo hace el resto del mundo. Poder tener una relación más sincera con la persona a la que se lo decía.
Lo de los aplausos nunca lo he entendido y por eso no entiendo de dónde sale esa moda. Tal y como lo has expresado entiendo lo que quieres decir, pero como mucho eso que dices ocurriría si se sale ante amistades, pero te aseguro que muy poquitos gays o ninguno espera recibir aplausos de sus padres, los padres, el momento más temido a la hora de salir del armario, no, te aseguro que es muy raro que alguien espere aplausos de eso.

Ufff qué difícil tu situación. Por lo que parece estás muy enamorado, perdonar una infidelidad, que además fue tan larga (no sé si con la misma persona o con diferentes), es de alguien que está tan enamorado que ni se respeta a sí mismo con tal de seguir con su pareja, y lo entiendo. Para colmo tu pareja no pone interés en ti y no te deja ella a ti por comodidad o vete a saber por qué... o tomas tú la decisión de romper o te va a hacer mucho daño hasta que por fin tu relación caiga por su propio peso. Lo vas a pasar mal.

#10 Así es y por eso me extraña mucho que #0 sea gay, porque si esta historia es cierta y es gay, debe vivir en los mundos de yupi al pensar que los que tenemos esa orientación sexual esperamos aceptación y aplausos por parte de los padres, si es uno de los momentos más difíciles, pues por muy tolerantes que sean nuestros padres muchos sienten decepción al saberlo aunque luego a la larga lo acepten

#6 Exacto, es que yo creo que es un farol, el tío del TQD no es homosexual, lo pienso justo por lo que acabas de decir

#34 continuación de mi comentario: Mira un gay no espera aceptación y aplausos cuando sale del armario frente a sus amigos, siente algo de miedo aunque ahí las expectativas sean mejores que cuando se le dice a un padre, pero cuando se le dice a un padre se sufre mucho y las experctativas son muy malas.

No me creo tu comentario, creo que eres el típico que se piensa que los gays salimos del armario esperando aceptación y aplausos y que eres hetero y por eso te has inventado eso. Te diré por qué no te creo, anómimo:
- Un gay no espera aceptación y aplausos cuando sale del armario ante sus padres, al contrario, siente terror y espera una fuerte discusión en casa, o que sus padres se sientan decepcionados. Si fueras gay, esto lo sabrías.
- Al no ser que sea un padre muy joven no creo que respondiera eso de "esperas aceptación y aplausos", ya que ese pensamiento de que los homosexuales esperamos eso está de moda entre gente joven más bien.
Pero lo que me hace pensar que tu comentario es falso es sobre todo lo primero. Continúo abajo

#13 Yo creo que le quiere para algo más que para follar pero ella aún no se ha dado cuenta o no se quiere dar cuenta porque si no yo tampoco me lo explico

Tendrá un conflicto entre lo que quiere (escuchar la verdad) y el dolor que es capaz de soportar según qué verdades. Lo que debería hacer es pensar qué verdades es capaz de escuchar aunque sean negativas y qué verdades prefiere no arriesgarse a saber, y las que prefiere no saber, no preguntarlas.

Una cosa es no sentirse español y otra es querer emigrar, no creo que una cosa tenga que ver con la otra, los que quieren emigrar están en su derecho, la situación está muy jodida, no es cuestión de cobardía si no de supervivencia. Y sobre el sentirse español o no, que es algo distinto y tiene que ver con el patriotismo, pues me parece una tontería también criticarlo, cada uno que se sienta como le da la gana, y no creo que ese sentir tenga que ver con si las cosas van bien o mal en el pais.

¿Abandonar de irte a otra ciudad manteniendo la relación a distancia o abandonar de dejar la relación? Porque las cosas cambian mucho según el caso que sea. Si es lo segundo, sí, fuiste idiota, lo siento.

Pues sí, pero si esas personas conocen al novio y no te conocen a ti es lo más normal del mundo, y lo mismo digo que sea un hermano, un padre, o un amigo. Si ellos conocen a tu hermano por ejemplo, lo más normal es que para presentarte te digan "es la hermana de Fulanito." Eso no te quita personalidad, es sólo para meterte en un contexto. Qué tiquismiquis sois a veces.

Para los que critican el TQD de este usuario, igual estáis pensando que su madre de 80 años está sana, pero quizás tenga alzheimer o alguna enfermedad grave, no sabéis lo que es cuidar de alguien así, y he visto esa problemática muchas veces, los que se encargan de cuidar no tienen vida, entran en depresión y acaban enfermando. Y los hermanos que no se encargan son los que suelen criticar que la persona cuidadora piense en pagar a una cuidadora o algo por el estilo. Yo pienso que antes de criticar que la cuiden ellos, y cuando sepan lo que es entonces que se planteen las cosas. Obviamente si la persona de 80 años está bien de cabeza sí que me parecería cruel pero dudo mucho que sea el caso.

#131 No me malinterpretéis, no digo que sea bueno que nadie quite la independencia a nadie (ni siquiera un poco), hablo del sentimiento de celos, aunque los celos se puedan sentir en otras circunstancias ajenas al amor, es demagogo decir que es algo que no tiene que ver con el amor, pues por desgracia cuando alguien está enamorado algo de celos sí siente (si no fuera así el concepto de fidelidad no tendría sentido porque nos daría igual que nuestra pareja se acostara con otro, según los que dicen que el amor es altruista). Es altruista pero también conlleva algo de celos, nos guste o no, aunque quede políticamente incorrecto decirlo. El tema está en saber dónde está el limite de los celos sanos donde no se coharta la libertad de nadie y los celos enfermizos.

#34 Sí te entiendo y en parte tienes razón. Pero también te digo que hay un chico que me ha estado tirando los trastos, sabía que soy lesbiana, sabía que tengo pareja, le dije que no quería nada con él más de una vez. Y siguió con el juego aunque yo no se lo seguía de ninguna de las maneras. Eso sí, al final opté por dejarle de hablar, pero también se dieron las circunstancias de que el tipo dejó de estar en mi entorno, si hubiera seguido en mi entorno no sé qué hubiera podido hacer porque parecía que por un oído le entraba y por otro le salía.

Pues tienes razón pero no del todo. Un poco de celos en su justa medida, ojo, un poco, en su justa medida. No viene mal tampoco en una relación pues a pesar de que nos guste pensar que eso no tiene que ver con el amor porque el amor es puro y altruista (mentira), sí que tiene que ver, pero sólo es sano si es dentro de un límite, ayuda a mejorar y a cuidar de la pareja pues si la tuviéramos "asegurada" muchos se quedarían tirados en el sofá descuidando lo que tiene.

Bueno si el chico es gay y la chica lesbiana...
No, en serio, no sé, no es que no lo vea posible, claro que es posible una relación así, ¿por qué no? pero si la relación es demasiado estrecha o íntima creo que es muy probable que uno de los dos o los dos acabe sintiendo algo más. No digo que no pueda existir una relación estrecha entre chico y chica hetero, o entre chica y chica lesbianas, o chico y chico gays, sin que alguien sienta algo más, pero sí que digo que es muy probable que alguno de los dos acabe sintiendo algo más en caso de que la relación sea demasiado estrecha, al no ser que sea una relación de tantos años que ambos se vean como hermanos. Muy probable no quiere decir que no se pueda dar el otro caso.

#57 No, eso nooo jeje, esas mentiras son las pequeñas mentiras del día a día útiles para vivir en sociedad, pero sabes a qué me refiero

#55 Ya, no sé, entiendo tu postura, pero es arriesgada porque si se entera va a ser peor, sobre todo si ya es desconfiada de por sí. Sobre lo de otro tipo de solución no digo que rompas con ella, hay cosas que es mejor hablarlas y esforzarse ambos porque la cosa funcione. Yo no mentiría, pienso que es peor, pero entiendo que tu opinión sea otra, es complicado. En lo que estamos de acuerdo es en que no debes dejar de hacer ese tipo de cosas.

#52 En eso te doy la razón