¿Y qué tal... no sé... dejar de autodiagnosticarse e ir a un puto especialista? Igual un diagnóstico te ayuda a entender lo que te pasa y a explicárselo a tus padres sin ser alarmista ni parecer hipocondríaca?

¿Cómo no voy a ofenderme si a la gente le gusta un patrón de belleza que no me representa?
¿Cómo es posible que no se me diga A Mí, que soy el copo de nieve más especial de todo el universo, que también soy bello? No, no, eso es una puta ofensa joder. Yo tengo que ser bello.
Y no sólo tengo que serlo, es que el mundo entero debería decírmelo. Y si hay gente a la que le gusta un tipo de cuerpo diferente al mío, voy hacerle quedar de opresor porque su opinión está mal, joder. Es ofensivo que yo no le guste a todo el mundo.

PD: Intenta recordar lo ofensivo que es que no te guste el cuerpo de alguien la próxima vez que otra persona con un físico que no te atrae en absoluto intente tirarte los trastos.

#3 @shitenko Así que sí, por un lado son culpables legales de haber abusado de la ingeniería fiscal para evadir impuestos, pero por otro... Seamos serios ¿Tú te imaginas a Messi con un Excel en casa viendo cuánto debería pagar o decidiendo dónde invertir para maximizar sus ingresos? ¿Tú crees que Messi sabe cuánto dinero tiene entre el fútbol y sus anuncios?
Y ya no es sólo el dinero que tiene, porque las personas físicas no cotizan por lo que tienen sino por sus ingresos. ¿Tú imaginas a Messi montando empresas pantalla o negociando con testaferros?

Pues eso...

#2 @shitenko La cosa es que para presentar una declaración, el cliente final debe revisarla y firmarla, y cualquier irregularidad cometida durante el ejercicio queda a su nombre aunque (como casi siempre pasa en estos casos) no tenga ni la más remota idea de qué ha pasado con su dinero más allá de "cobrando X debería pagar Y, pero resulta que pago menos... DE PUTA MADRE". El asesor o consultora encargados de la gestión de activos queda automáticamente exenta de responsabilidad. ¿Por qué? Pos yo ke ce tío no soy 100tífico XDD

Pues bien, llegados a este punto, el futbolista ve que la cosa va bien y confía en su crack financiero, que a su vez se devana los sesos buscando formas creativas de mantenerse dentro de la legalidad manejando el dinero de su cliente. Pero a veces ocurre que se pone demasiado creativo y se sale del redil.

Bien, entonces ocurre lo siguiente. A veces Hacienda se pone exhaustiva a revisar declaraciones y casualmente descubre que uno de los cracks financieros que contrató un futbolista hizo algo que, o bien en su momento era legal y un cambio en el marco normativo dejó en fuera de juego, o directamente no lo era en absoluto. Descubierto el fraude, se repite la investigación "en su entorno".
¿Resultado? Todos los futbolistas que contrataron al crack financiero de turno caen como moscas.

Si te fijas, jugadores de Barça y Madrid han ido pasando por juzgados de forma más o menos pregonada por la prensa. Pero no sólo ellos, claro, el tema es que ellos son los que más cobraban, por lo que eran los que más defraudaban. Por otro lado son los más mediáticos y la carroña de prensa deportiva da de comer a mucha gente.

Has ido a poner el ejemplo que mejor me sirve para contestarte.
Messi es un mortal al que un Dios le otorgó un talento sobrenatural para jugar al fútbol y un espíritu de superación deportivo que debería ser objeto de estudio.
Pero no parece tener muchas luces más allá de eso ¿no?
Te explico cómo funciona esto y por qué están cayendo tantísimos futbolistas que coincidieron siendo los más ricos durante la misma época.

Tú eres futbolista, tienes mucha pasta pero eres un zote administrándola.
(¿Cuántos antiguos deportistas han acabado en la calle tras sus años dorados? Te sorprendería, búscalo.)
Como eres un zote y lo sabes, necesitas contratar a gente para que lleve tus cuentas. ¿A quién acudes? Pues al que te recomienda el club, o al que tiene tu colega del equipo.

Ahora... ¿cómo consigue este crack de las finanzas demostrar que vale cada euro de su extraordinario salario? Pues haciendo que su cliente, el futbolista, ahorre (o al menos obtenga más rendimiento por su dinero invirtiendo aquí o allá). Te sorprendería la cantidad de vacíos legales para amortizar mejor tu dinero cuando tienes tantos millones. Habla con Amancio Ortega.

Entiéndelo. Crecer sin padre y con una madre stripper, alcohólica y bastante sueltecilla...

Se juntan un vegano, un ecologista, un runner, uno que hace crossfit, uno que acaba de dejar el tabaco, un social justice warrior, uno al que le gusta la música de los 80, un viejo nostálgico y un abstemio.

A ver quién te pega antes la chapa.

Esto requiere exactamente 2 minutos de trabajo.
Abre su página y lee la super promoción de turno. Súmale velocidad a la fibra que ofrezcan, gigas a la tarifa de móvil y quítale 10€.
La próxima vez que te llamen diles que acabas de contratar con Vodafone esa tarifa porque eres familiar del jefe de ventas de tu zona.

Mano de santo.

Es muy simple.
Todos pensamos que somos la hostia y luego resulta que todos somos gilipollas de una forma u otra, la cosa es la clase de gilipollas que esté de moda ser.

Hoy día la moda es ser el buen chico, friki, gamer, que adora y respeta a las mujeres y al planeta... pero que si lo sacas de ahí es completamente gilipollas. Cero personalidad, cero ideas propias, cero capacidad de pasarlo bien, cero capacidad de innovar... un borrego vamos. Pero un borrego leído que escribe sin faltas de ortografía y ha desarrollado por imitación una capacidad sobrehumana de ofenderse por todo lo políticamente incorrecto.

A eso súmale un gran complejo de superioridad ante quienes no comparten "sus" ideas, un smartphone al que nacen pegados (y al que morirán pegados) y una ansia continua de tener largas charlas "profundas" sobre el tema de turno en las que expresar "su" opinión con la remota esperanza de decir algo que haya leído en alguna red social y el resto no para que todos flipen con lo especialísimo que es.

Pues ese tipo de gilipollas estáis rodeado de otros gilipollas diferentes, que te caen mal porque lo son de un modo diferente a ti.

- Joder, me aburro. ¿Vamos a conducir a 70 en una zona a 30?
- Joder chaval, tú sí que sabes pasarlo bien. Me apunto, pero antes vamos a ir al restaurante español promedio a hincharnos y a pasarnos con el alcohol.
- Buah, me has leído la mente.

*** Ya en el restaurante... ***

- Venga, hablemos de algo... espera, échate otro cubata joder, que hemos venido a pasarnos
- Vale, pero mientras me lo traen ¿Sabes algo del principio de incertidumbre de Heisenberg?
- No
- Pues al lío, empecemos. ¿Tú qué opinas?
- Estoy en contra.

Como decía J. J. Vaquero:
"Es que ese día... ya he cenado".

Ayer, 24 de octubre, fue un fracaso de la democracia. Convertimos algo que en cualquier democracia NORMAL se hubiera hecho hace años en un circo mediático al que se sumó una ristra de personajes asquerosos, y a partir de ahora se usará por un bando como un logro político sin precedentes y del otro bando como un malgasto público, una ofensa a la memoria histórica etc etc. Hemos vivido un circo franquista (pro y anti) durante semanas. En Alemania está prohibido llamar Adolf a tu hijo, pero aquí convertimos la exhumación de un dictador en una rave muy mediática.

Entre esto y la movida de Cataluña (que mágicamente se ha rebajado con lo de Franco), los políticos han tenido la excusa perfecta para ondear las banderas en lugar de estar gobernando, que es para lo que se les paga.

Estamos a semanas de las enésimas elecciones generales ¿Algún avance reseñable de este gobierno más allá de exhumar a un muerto y conseguir las peores cifras de paro desde antes de la crisis?
¿Alguna propuesta de alguno de los 200 partidos políticos que se han formado y que (a nadie le quepa duda) estamos pagando con fondos que luego no tenemos para educación, sanidad y funcionariadao?
No. NADA.
Sólo una interminable sucesión de escándalos por tráfico de influencias, prevaricación, estafas, robos, entramados corruptos...

Seguid agitando la banderita del bando que más os mole. Seguid aplaudiendo o ciritcando la exhumación de Franco. Seguid animando o insultando a los manifestantes de Cataluña.
No invirtáis ni un minuto en leer el programa político de los partidos que votaremos en unos días.
Id a votar con el corazón hinchado de orgullo partidista y coleccionad argumentos de vuestro tertuliano favorito para intentar ganar muchas discusiones con vuestros colegas.

No se os ocurra usar la puta cabeza para pensar.

#5 @massive_attack Si empezamos a escribir todos como una novela erótica para quinceañeras producimos unas anécdotas muy bonitas pero muy poco precisas. Más que nada si especificas que la mujer NO ESTABA ESPECIALMENTE BUENA. Ni siquiera se sentía atraído por ella. Pero al final resulta que sí...

Por otro lado, cuando eres joven te empalmas porque sí, porque eres un hervidero de hormonas y las hormonas influyen en las respuestas fisiológicas de tu cuerpo. A veces te pasa en la ducha y estás solo. ¿Quién te ha provocado la erección? ¿Acabas de descubrir que te atrae sexualmente el bote de champú?

#5 @massive_attack Las ganas de mear también te provocan una erección. Corre a follarte un urinario.

63000€ es menos de lo que nos cuesta cada evento político de los tres mil millones que tenemos al año.
Tenemos como 1000 partidos, y subiendo.

Por ese precio se exhuma a un dictador, y de esos tenemos sólo uno.

Un saludo.

Con la información de que disponemos nada te puede asegurar al 100% que no fuera gente de Alabama o Texas que simplemente saben escribir en español :)

Acabas de descubrir las erecciones espontáneas. Felicidades.

Que las tías no sepan diferenciar entre estar empalmado y estar cachondo tiene un pase porque no tienen pene, pero que nosotros mismos no sepamos diferenciarlo tiene huevos.
Es como "anda mira... inevitablemente debo estar cachondo.".

Y ya para rematar: que por una erección espontánea "descubras una nueva pasión" es como si pensaras que te pone cachondo la música del despertador porque todos los días te despiertas empalmado.

Esto debe ser lo que llaman la ecosexualidad...

#16 @xdurgax Claro, porque es IMPOSIBLE que se turnen los días para fregar...
Anda cállate

#6 @eneas26 Bueno, en España la ley entró en vigor el 31 de diciembre de 2010. Si tienes 30 años y hace menos de 9 años eras menor de 15... en fin...

#4 @peppercat #3 @tammy Tenéis razón, pero dejadme tranquilo... me entró la vena nostálgica y me vine un poco arriba jajaja

Igual simplifiqué un poco (demasiado) la ecuación.
Había redes sociales, cierto, pero no te las llevabas contigo a todas partes. Llegabas a casa y subías tus fotos pero no estabas continuamente enganchado a ellas. Había una "desconexión": apagabas el ordenador y a vivir.
Ahora la gente interrumpe lo que sea que está haciendo para mirar sus notificaciones, y si tardas demasiado en contestar empiezan a mosquearse porque estamos acostumbrados a la inmediatez.
Y sí, es cierto que había comunicación por sms, pero los mensajes eran concisos y contados. Ahora para hablar cualquier mierda te pegas media hora mirando el teléfono...

@peppercat es cierto que a nivel de pasarelas el cánon de belleza era la extrema delgadez, pero si revisas fotos de la época las mujeres tenían más carne que ahora, y no me refiero a pecho y cadera (que también, pero de forma inevitable) sino a que todo el cuerpo tenía más carne. Todo el mundo tenía más carne, la modelos iban por un lado y la sociedad por otro, no todo el mundo necesitaba ser como un modelo... o al menos eso me parecía a mí.
Ponte una serie de la tele de aquella época y compara con cualquiera de hoy si no me acabo de explicar bien.