¡Tenía que decirlo! / Perfil de malleusmaleficarum

Perfil de malleusmaleficarum

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Imposible

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Apocalipsis

Apocalipsis

Demostrar que estás vivo y comentar el día del Fin del Mundo

Festivo

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Fin de Año

Fin de Año

Comentar en los 5 primeros minutos del año

San Valentín

San Valentín

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Sant Jordi

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Halloween

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Calabaza

Logro oculto de Halloween

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Zombie

Comentar entre las 4:00 y 5:00 del 1 de Noviembre [GMT +01:00 (CET)]

Lotería de navidad

Lotería de navidad

Si la última cifra del premio gordo de la lotería de Navidad (22 Dic) coincide con la última cifra del día de tu registro. Ej: 23/09/2010 jugarías con el 3.

Truco o Trato

Truco o Trato

Tienes hasta el 1 de noviembre para encontrar un personaje de Halloween escondido en esta web ¿Truco o trato?

Truco o Trato Global

Truco o Trato Global

Tienes hasta el 1 de noviembre para encontrar el personaje de Halloween escondido en cada una de las 10 webs de Memondo. ¿Te atreves?

Día de los inocentes

Día de los inocentes

¡Inocente! Hay logros imposibles de conseguir, y luego está éste

Papá Noel

Papá Noel

Encuentra al Papá Noel que hemos escondido en la web y clica para que te dé el logro de regalo. Cada usuario lo tiene escondido en una página distinta. Pista: Tu fecha de registro vs cuando empezó todo

Feliz Navidad

Feliz Navidad

Tienes hasta el 31 de diciembre para encontrar un personaje de Navidad escondido en esta web ¿Aceptas el desafío?

Feliz Navidad (Global)

Feliz Navidad (Global)

Tienes hasta el 31 de diciembre para encontrar un personaje de Navidad escondido en las siguientes webs: ADV, TQD, VEF, GIF, CR, CC, NTT, AOR, MMD, CF, AVE

Random

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Memondo Network

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ADV

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TQD

TQD

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VEF

VEF

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CR

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CC

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MMD

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CF

Tener 1 artículo/lista publicado en www.cuantafauna.com

VRU

VRU

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VIR

VIR

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Veteranía

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Veterano (medio año)

Medio año de veteranía en la red de webs

Veterano (un año)

Veterano (un año)

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Veterano (dos años)

Veterano (dos años)

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Veterano (tres años)

Veterano (tres años)

Tres años de veteranía en la red de webs

Veterano (cuatro años)

Veterano (cuatro años)

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Veterano (cinco años)

Veterano (cinco años)

Cinco años de veteranía en la red de webs

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Veterano (seis años)

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VIP

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Usuario del día

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Usuario de la semana

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Usuario del mes

Usuario del mes

Haber sido el mejor usuario del mes

Usuario del año

Usuario del año

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Redactor

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Colaborador Oro

Colaborador Oro

Tener publicadas al menos 5 entradas

Colaborador Plata

Colaborador Plata

Tener publicadas al menos 3 entradas

Colaborador Bronce

Colaborador Bronce

Tener publicada al menos 1 entrada

Aporte del mes

Aporte del mes

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Aporte de la semana

Aporte de la semana

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Aporte del día

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Diana

Diana

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Facebook

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Tener al menos 300 Me gusta en una entrada tuya

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Twitter

Tener al menos 30 retweets en una entrada tuya

Redactor de élite

0 DE 3 RETOS
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Élite oro

Élite oro

Tener publicado al menos 5 artículos/listas

Élite plata

Élite plata

Tener publicado al menos 3 artículos/listas

Élite bronce

Élite bronce

Tener publicado al menos 1 artículo/lista

Usuario

0 DE 5 RETOS
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Usuario Diamante

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Usuario Platino

Usuario Platino

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Usuario Oro

Usuario Oro

Haber conseguido 30 logros

Usuario Plata

Usuario Plata

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Usuario Bronce

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Cuarto Milenio

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Logro Oculto

Logro Oculto

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Logro Oculto 2

Logro Oculto 2

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Logro Oculto 3

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Logro Oculto 4

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Logro Oculto 5

Logro Oculto 5

Logro oculto, para los más ocultos

Comentarios enviados

#4 Y añado que coincido con el op. Con los años, mi barrio se ha convertido en un criadero de mandingos y moros que se dedican a amenazar, robar, romper retrovisores, pasar droga. Estoy a un tqd de que me intenten multiculturalizar el culo. Qué bonita es la diversidad racial tercermundista.
0
#1 Desde la barra del bar te digo que te puedes sacar perfectamente una licencia F para galerías de tiro y tener tu propia arma en casa. Otra cosa es que no puedas usarla para coser a tiros al morito de turno, pero para practicar tiro deportivo no hay nada de ilegal. Y lo de los cuchillos...en tu casa puedes tener el tipo de cuchillo que quieras. Yo tengo varios. Lo que no puedes hacer es pasearlo por la calle para degollar al primer mandigno que te desafíe con la mirada.
0
¿A sentinel del norte? Pues yo recuerdo mi viaje a Sentinel y lo recuerdo como uno de los mejores viajes que he hecho en mi vida. La avioneta que me llevó hizo unas acrobacias cojonudisisimas, y mientras atravesaba las copas de los árboles recuerdo que disfrutaba como un cabrón viendo como nos llovían flechas y lanzas. Creo que pille tal tortícolis de mirar a los negros por la ventanilla que estuve dos horas inconsciente. Menos mal que el piloto me dio una de las birritas que se estaba tomando mientras ladeaba la avioneta para quitarse a los negros que se habían enganchado en las alas. Y menudo fogonazo cuando nos estrellamos contra la choza del chamán, creo que aún me hace vudú.
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#2 Sí, y no contento con ello he vuelto para ver si podía regodearme con las respuestas:(
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Estás entrando en la cocina. Abres la despensa. El aroma de la bollería industrial inunda tus fosas nasales mientras comienzas a notar cómo las glándulas de la saliva producen una cantidad que se desborda por la comisura de tus labios. Sabes que son alimentos prohibidos, pero, al mismo tiempo, sientes cómo un impulso eléctrico recorre tu cerebro y te hace desearlo aún más. Extiendes la mano. Rozas con las yemas de los dedos la textura esponjosa de un tierno y delicioso bollo de crema. Lo coges tímidamente mientras, por el rabillo del ojo, te cercioras de que no hay nadie que pueda juzgarte. Te lo metes en la boca despacio. El bollo se mezcla y se deshace en tu saliva. Tus papilas gustativas se vuelven locas de contentas.
-4
#4 era broma, me lo como todo.
0
A mí ponme delante un par de hamburguesas con queso chorreante y con su respectivo bacon crujiente...una mezcla lo más asquerosa e insana posible, y verás dónde se queda el marisco y el resto de moluscos marinos y huevos de esturión. #Nogordo
0
Ufff a mí el otro día me pasó que me crucé en el portal con una vecina, una cuarentona con un buen par de mogambos, y que siempre me sonríe mientras se acaricia el pelo. Total, que me dice "buenaassss" así como arrastrando la S, y yo: Hey, qué pasa... Y madre mía, estaba ya con una erección que parecía que se me rompía el pene dentro del pantalón. Cómo son estas mujeres, siempre provocando.
3
Aquí la gente dando todo tipo de datos personales sobre su aspecto físico sin saber que el op es un asesino. Muy inteligentes.

#7 @godhates_us Oye, ¿La barba de abajo te la afeitas o te la dejas larga? Es por curiosidad.
4
Estoy entre suicidio y asfixia autoerótica.
1
#1 quería decir "desnuda". Es que aún me estoy acostumbrando a mi nuevo género. No me discrminéis, eh..
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Pues a mí me encanta entrar al vestuario de mujeres y darme unas vueltas completamente desnudo para ver el ambiente, charlar con las chicas y darme una ducha...y mostrar con orgullo mi pene de mujer.
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A veces es habitual que, gente que no ha vivido las mismas situaciones, no sepan muy bien cómo tratar el tema. Has hecho bien acudiendo a tqd, aquí estamos para lo malo.

Dicho esto, 20 veces me ha costado acceder a mi cuenta y no sé dónde me voy a tener que mudar, que ya me vetaron en forocoches porque no supieron valorar mi personalidad:(
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Preguntas a las mujeres, pero como estamos en 2020 y aunque tenga más rabo que el diablo puedo ser una mujer si quiero, te voy a responder: La españolita típica gorda con canalillo, te descartará por tu calvicie, pero una persona sensata te dirá que mejor rapado. Acabarás con la preocupación de mirarte al espejo a ver qué pelo se te ha caído. Eso sí, recuerda mantenerte en cuarentena, que la calvicie no es hereditaria, es contagiosa. Y ya me la estoy jugando solo con escribirte.
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Vamos a ver, me cago en la virgen y en el niño jesús, estoy hasta los putos cojines de que cada vez que intento conectarme no me deja a pesar de haber puesto bien la contraseña. ¿Qué está pasando aquí?
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Se debe a la inocencia de la infancia. Es común que, a medida que creces, sientas mayor desconfianza, y más teniendo en cuenta la cantidad de perturbados que pululan por ahí. Mi consejo es que, cuando quieras crear una amistad, te acerques sigilosamente por su espalda y le pongas un cuchillo en la garganta. En cuanto termine de mearse encima verás como quiere ser tu amigo.
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Yo por eso tengo un horno crematorio en casa.
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Castigar sin sexo, tremenda gilipollez, pareces un mono de laboratorio esperando su premio, pero acostumbrado a las descargas eléctricas. El noble acto del amor consiste en demostrar los sentimientos, cuando se está enfadado es lógico que ninguno de los dos tenga ganas. Busca tus cojones de donde quiera que los hayas olvidado, y pontelos.
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Cada uno eyacula por donde quiere.
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O sea, que ya puede ser un buen hombre que cuida de su familia, que como tenga barba o se ponga una sudadera y un anillo queda totalmente descartado. Y lo de la alopecia...xD Pobre del tío a quien engañes. Cuando le llegue la hora supongo que le cambiarás por otro. Bonita personalidad.
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