#6 No, si yo no voy más que para cosas puntuales, pero ya me molesta que todos los borregos se apelotonen en el mismo sitio. Claro que si tanto os gusta os podéis quedar ahí muertos de asco pagando vuestros alquileres imposibles con vuestras 400 horas diarias de trabajo, que yo llevo fuera desde mediodía.

Bigotes, qué grima. Te hacen parecer un abuelo facha o un matón colombiano.

Te la quitas rápido si un día te embarazas, abortas y le regalas el feto en un pote para su cumpleaños. Funciona.

El 90% de la gente son unos barriobajeros que a la que tuvieran un puñado de millones se los fundirían en coca y coches de lujo. Menos mal que los "malvados comunistas" no nos dejan gestionar al completo el dinero.

Yo no tengo ni idea y me la pela. No creo que vaya a engordar tanto como para necesitar uno.

Y sobre todo, las ciudades, LAS PUTAS CIUDADES. Gente por todos lados, por las aceras, en coche, en patinete. Gente y más gente.

Ojalá se pusiera el alquiler a 8000 euros al mes en todas las capitales y se desperdigara todo el mundo para homogeneizar la densidad de población. Hay cosas que son insoportables.

A mí me jode más no poder follar por no tener tiempo que 3 días de regla de mi novia, la verdad.

Estaciones de tren: en los 80 había el vendedor de billetes, un bar con al menos dos camareros, personal de limpieza, jefe de estación y hasta el guardabarreras que estaba solo para subir y bajar según pasaba el convoy. Ahora un par de máquinas, nada de bar, y un taquillero que se molesta si le pides algo "manual" porque interrumpes su tarea de fregar él mismo las letrinas. Con muchísima suerte, en algún sitio ves también que han puesto un segurata porque tal descuido ha permitido al vandalismo campar a sus anchas.
Luego, otro ejemplo... el hipermercado al que habíamos ido a hacer la compra en los 90. Una hilera de 100 cajas todas con su cajera, 30 años después lo visito fortuitamente y... 10 cajas, la mitad desatendidas y unas pocas más de esas automáticas en las que no puedes comprar ni una puta cerveza sin que te salte el puto control de menores y tengas que tirarte 10 minutos hasta que alguien del personal, que tiene que estar en mil sitios, venga a desbloquearte la maquinita de los cojones. Luego dicen que hay paro y tal, y que si no se trabaja es porque está lleno de vagos.

Yo soy comunista nazi.

Lamento echarte el castillo abajo, pero si te ocupas de todo es PORQUE QUIERES. Siempre estáis igual, mucha quejita de que todo el mundo alrededor es vago, pero luego yo voy y lo dejo todo limpio y recogidito con mi gracia torera, para que el vago vea que no tiene por qué hacer nada y siga haciendo el puto vago a perpetuidad. La próxima vez que se enganche al videojueguito se lo dejas todo por medio y te vas por ahí a tomar un café en vez de certificar por enésima vez que eres la pringada de la familia.

MIentras no vayan apuñalando por la calle ya pueden ser todo lo repelentes que quieran...

No vas a poder dialogar con un ser inferior.

Chicas con baja autoestima, tenía que decir que dejéis de dar por culo con vuestra baja autoestima a los demás. Sois insoportables con vuestros "estoy gorda, tengo celulitis, blablabla".

Que se metan la natalidad por el culo. A todos estos los hacía vivir en un bloque de 30 pisos de alto por 10 de ancho, en el barrio más miserable de cualquier capital. Con una familia de gitanos al lado procreando 5 o 6 churumbeles cada 15 años. A ver si entonces vuelven a tener los bemoles de decir que "faltan niños".

Nos vendemos a Europa como una versión cutre del Caribe, aparentando ser lo que no somos con reguetón y palmeritas de invernadero.

A Pedro Sánchez que le den. De los que sí que hay que acordarse "cariñosamente" es de los fascistas de balcón y las viejas del visillo, los verdaderos enemigos en todo esto. Los putos chivatos que mandaban fotito al grupo de FB del pueblo si te tirabas más de 10 minutos con el perro. Los subnormales de mierda que te gritaban "nos vas a matar a todos" si te sentabas en un banco. Dejad de culpar a los gobiernos cuando la masa energúmena represora son vuestros propios vecinos.

Qué jodienda que persigan al hombre blanco machote, ¿eh? El día que los woke esos te obliguen a ducharte es que ya te dará un soponcio y todo.

Bueno, de vez en cuando te meten una voz sintética que dice algo como "vamos a bailar, viva la fiesta, esta noche me voy a enamorar bla bla bla". Si quieres letras profundas te vas al synthpop que hay un paso corto.

Vamos, que te has tirado al chulo tatuado del barrio y salió corriendo cuando le anunciaste el bombo. Habla claro.

También hay que ser primo para caer en eso a estas alturas.