Yo he tenido pintas de choni, como todas las adolescentes de mi edad. Ya a penas quedan canis. Las mismas que iban con el leopardo y los hulahop en las orejas ahora visten como pijas, y los chicos que iban arreglados con sus zapatos blancos acabados en punta y su pelao de cenicero ahora van en traje de chaqueta el domingo de ramos (sin pertenecer a ninguna hermandad). Fue una moda pasajera, derivada de una tribu urbana, y esas cosas con internet se pierden porque ya los adolescentes no quieren encajar con su grupito del instituto, sino con la Rosalía o yo que sé.
Seguro que las calles están petadas de adolescentes vacilonas y maleducadas como fuiste tú, que seguramente se centren cuando se les pase el pavo, vistan como vistan.
#12 @nattcaba la primera de ni promoción era y es lo más choni que he visto en apariencia, actitud, gustos y personalidad.

Claro, es obvio que el amor se genera en un órgano que sólo funciona cuando estás dormido. Pero la gente es ignorante y se complica la vida sin necesidad.

A ver, depende del nivel de burla, si te ríes del perdedor pero no te ensañas y el otro no es mal perdedor no entiendo los piques. Anda que no me he arrastrado veces debajo del futbolín porque me han ganado a 0 y todo el bar se ríe. Pero tampoco es plan que me peguen, yo que sé.
Los malos perdedores son lo peor que hay. Mi novio es un friki de los juegos de mesa, me ha arrastrado a mí, a mis amigos y ellos a sus amigos. En concreto tengo dos amigas que siempre que quedamos para jugar, invitan a otra pareja. Y el chico de esa pareja es insoportable. La última vez, el juego era colaborativo (siempre que está él sacamos los cooperativos) pero hay uno que está saboteando al resto en secreto, y hay que pillarlo a tiempo. Lo descubrió la novia, ella dijo "aaaaay gorrión, te pillé" y estuvo sin hablarle toda la noche. Cuando el juego es cooperativo sin personajes saboteadores es muchísimo peor, porque siempre es culpa de los demás que no ganemos. Lo intentamos con juegos de risa, que hay ganadores y perdedores pero la gracia es que te lanzan "conjuros" y no puedes usar los pulgares, o pronunciar una letra, o mirar a los ojos. También se enfadó porque jugamos 4 partidas y no ganó.
Será por mi experiencia personal, pero prefiero mil veces al que se regodea cuando gana que al llorica que te corta el rollo cuando pierde.

#6 @shitenko coño, pues no había caído en eso pero tienes toda la razón, las tetas son un problema añadido a la talla pero que siendo un hombre tampoco es fácil. Tú porque eres alto y ancho de hombros, mi novio es bajito, estrecho y tiene barriguita, y no ha habido una sola camisa que no tenga que pasar por la costurera. Y los trajes ya ni te cuento, tiene dos y la muchacha casi que los tuvo que desmontar a piezas y volver a hacerlos. Es un tipo de prenda que sólo queda bien a medida.
Y ahora que ha perdido peso verás qué risa para la próxima que se los tenga que poner. De pequeña mi madre me quiso pagar las clases de costura, me negué y ahora me arrepiento.

Pues lo que me tocó en el instituto me parecía maravilloso, mi vecina estaba en un curso menos y no sé por qué todos los años cambiaban las lecturas, en verano nos cambiábamos los 3 libros que nos habían hecho comprar durante el curso. Recuerdo que me prestó "campos de fresas" y en su momento lo adoré.
Y en mi clase cuando nos tocó 'La casa de Bernarda Alba" fue un puntazo. Casi todos nos enganchamos y nos lo leímos de golpe, yo me acosté a las 3 de la mañana ese día y nos cambiaron un examen de historia porque nadie había estudiao y al profesor le hizo muchísima gracia el motivo. Estuvimos varios recreos hablando de la historia, como si fuese la novela de pasión de gavilanes, qué maravilla de edad del pavo.

Las camisas son una paranoia, teniendo tetas es difícil comprarlas. Tendrían que tener talla de tamaño del cuerpo, del brazo, de la cintura y del pecho. Yo el par de camisas que tengo son de hombre de talla obeso y me las ha arreglado la costurera.

¿La ha cogido del armario, donde debe estar la ropa limpia, o la has dejado tirada en tu habitación?
Yo algunas prendas me las pongo un par de veces antes de lavarlas si no las sudo ni las mancho, pero tengo una balda a parte en el ropero para eso. Mi novio siempre está a la pelea conmigo porque lavo mucho sus camisetas y se van a estropear. La última vez que le revisé la silla donde las deja, había 12 camisetas con una puesta, y con ésto del confinamiento se han llenado de polvo porque no sale y no las usa. Según él la silla es el sitio donde decide dejarlas para volverlas a usar y no tengo que tocarla, dos meses que me las ha dejado ahí, eso era un criadero de ácaros.

#11 @superjojo oye, pues creo que ha salido un plan renove de coches, tienes que entregar uno de más de 10 años con su ITV en vigor, y cuanto menos contamine el nuevo, más te dan por tu chatarrita.

Tu padre podía buscarse otra afición menos dañina que estar todo el día pendiente a lo que haces y deshaces. Pero por otro lado tú, ¿Tienes que ser calva o con cuatro pelucas? Hablas como si sólo pudieras estar con el móvil o la guitarra, no hay opción C.

Me alegra no ser la única, mi novio me pregunta las cosas pero es un paripé, en verdad se está preguntando a sí mismo. Ejemplos recientes:

1. - ¿Pillamos un paquete de cerveza o dos?
- En casa hay dos y pico, pilla uno.
- ¿Segura?
- Sí, que luego no caben.
- Vale (coge dos paquetes en mi puta cara)

2. - Podemos hacer arroz o papas fritas, ¿qué te apetece?
- Arroz.
- Po yo voy a hacer papas fritas con huevos que me apetece mucho.

PO NO PREGUNTES SO DESGRACIAO. Por favor, ¿algún usuario que suela hacer ésto me puede explicar el por qué?

Una amiga mía tuvo una época en la que se pinchaba a todo lo que se meneaba sin condón. Además estaba mal de las hormonas y no lo sabía, así que cada mes se ponía a llorar porque no le venía la regla y no sabía ni quién podía ser el padre, hasta que le venía y se le olvidaba.

Amo ave. Si te dejas la barba para que no se ciña y respirar mejor, estás dejando pasar el aire por los pelos, y no creo que eso sea un filtro fp2.
Por dios bendito, yo no soporto la mascarilla así que estoy viviendo exactamente igual que durante el confinamiento, salgo a por víveres y pa casa. Prefiero no salir ni pasear porque hemos estado a 40° todo julio y sinceramente no me relajo ni me despejo en la calle con tremenda mordaza de tortura. Pero cuando salgo a comprar me la pongo en condiciones y no ando buscando trucos para "respirar mejor", que luego vienen los repuntes, panda de anormales.

Yo era de esas, pero me operé el pecho y aunque tengo sensibilidad, no tanta como antes y ya no llego. Amigas, no os pongáis tetas, no merece la pena.

Tenéis el concepto equivocado de que el body positive es "me acepto como soy y no lo cambio", es normal porque casi todas las influencers que se autoproclaman body positive pesan 120kg y no bajan de ahí.
La cuestión sería, que en la auto percepción negativa del cuerpo, una es gorda/plana/naripuda y no puede ser feliz mientras lo es porque odia su cuerpo, y en la percepción positiva, la gorda, la plana y la naripuda se aceptan, son felices y además si les da la gana hacen cambios para estar mejor, sobre todo en el caso del sobre peso, que sería cambiar el enfoque de adelgazar pos estética a adelgazar por salud.
En fin, que lo creamos o no, es posible ser una tabla de planchar muy orgullosa de tu cuerpo y además ponerte tetas porque te da la gana, sin lloros ni complejos. Es como si me tiño de rubia, a nadie se le ocurre decir que estoy acomplejada de mi pelo moreno.

Yo al banco lo único que le he pedido es la hipoteca y el coche, 28 años me quedan de condena y el coche lo terminé hace nada, lo tuvimos que comprar para ir a trabajar y sin coche no había trabajo ni ahorros para el coche, pero no compré un carraco sino uno de los modelos más baratitos. El próximo espero que sea dentro de 10 años y me pille con ahorros, y la casa pues mire usted, es que no somos narcos y pagarla a tocateja es difícil.
Lo que sí hice con frecuencia al principio de independizarnos es comprar los electrodomésticos a plazos. Lo primero fue un colchón, lo puse a 6 meses y al terminar compré el frigorífico, cuando lo terminé el lavavajillas y después una hidro limpiadora. Sospecho que pronto tocará comprar una lavadora porque la mía se quiere morir, pero por suerte ya entre los ahorros y que el mes que viene no pagamos coche ya la vamos a comprar del tirón.
No somos inconscientes ni caprichosos y lo hemos hecho con la seguridad de que podíamos afrontar las letras. No hemos comprado cosas de alta gama, pero la realidad de muchas familias es que aún trabajando, a veces un desembolso de 400€ para arriba no se puede hacer de golpe. Y sí, podía haber ahorrado los 6 meses que pagué el lavavajillas y comprarlo después, hubieran sido 6 meses más fregando a mano pero sabíamos que podíamos perfectamente con la letra y era absurdo esperar.

A los 14 mi madre me puso en clases de informática y me compró el ordenador, total me dediqué a vender pelis piratas. Tenía mucho éxito porque las copiaba del videoclub y eran de muchísima calidad, no como esas grabadas del cine que vendían en el mercadillo.
#5 @nattcaba a ver, yo falsifiqué un justificante de transferencia simplemente con la app del banco y un conversor de PDF a Word. Tuvimos un bachecito en la empresa, nos retrasamos un día en un pago y no había parné, el tío estaba que daba bocaos. Total, me envía un cliente un justificante que me había hecho una transferencia de bastante más de lo que yo debía, le dije al proveedor que había sido un despiste y le mandé un justificante falso, porque si le dices a un proveedor que no tienes pasta, más nunca te va a entregar nada sin previo pago. A primera hora al día siguiente llegó el dinero a nuestra cuenta y le hicimos al proveedor una transferencia vía Banco de España, que llegan de inmediato, y aquí paz y después gloria.

#6 #11 llamadme loca, pero yo sí veo diferencias entre las manos y el coño.
Dar masajes y limpiar no son actividades que normalmente se practican entre varias personas con el consentimiento de todos, con interés y ganas de disfrutar y de hacer que el otro disfrute. Ni siquiera hay la misma intimidad en un masaje que en el sexo.

La píldora puede provocar coágulos mortales, el prospecto trae un capítulo de cómo detectarlos.
Luego dicen que los hombres son simples, pero yo no entiendo qué quieren en la vida. No les gusta usar condones, pero si nosotras tomamos la píldora la vamos a dejar a escondidas para preñarnos y atraparlos para siempre (el sueño de toda mujer, parir un cabezón a cambio de 300 eurazos al mes). No quieren que nosotras abortemos, pero quieren el "aborto masculino" para no hacerse cargo de los 300 euros. Os ofrecen una opción más cómoda que el condón y con la que tenéis el mando de vuestra capacidad reproductiva para que no os saquemos tremendo dineral, pero le ponéis pegas antes de que salga al mercado.
A veces creo que hay un grupo de hombres que sueñan con un mundo sin mujeres.

A ver, los que os escandalizáis por su salud, donar sangre es bueno para el donante porque aumenta la capacidad de regeneración de la sangre, pero hay que hacerlo en condiciones. Los requisitos son ser mayor de edad, pesar más de 50kg y tener buena salud. El día de la donación, el anterior y el siguiente hay que comer bien, si por ejemplo estás haciendo dieta para bajar de peso te la saltas. No puedes hacer ejercicio ni sobreesfuerzo 24h antes y después. Y ese día tienes que sentirte bien, fuerte y descansada, si no estás para comerte el mundo es mejor que no vayas. Y la primera vez lo normal es que todo el mundo se maree, es la falta de costumbre.

#8 @merula sí cariño, tienes que esperar 4 meses desde que te lo hiciste, y te van a hacer un interrogatorio sobre la cicatrización y todo eso. ¿Has donado sangre alguna vez?
#1 @mike_mp7 yo siempre la lío porque me da pánico, pero voy y dono, casi siempre acabo llorando. Aviso y pido que no me enseñen la aguja y ha está. La última vez el enfermero me dijo "relájate ya, que te va a dar algo y sólo te estoy buscando la vena, yo te aviso cuando te vaya a pinchar" y el muy hijo de su madre me clavó el arpón sin avisar y me suelta "vaya, sí que hay gente mentirosa en el mundo, pero oye qué tranquilita te has quedado". Es un cabrón pero se lo agradezco.