Mi madre decía lo mismo, además de "a la gente que tiene perro teniendo un bebé deberían quitarle la custodia de los niños porque no es higiénico" y "yo no como en una casa con perro, qué asco todo lleno de gérmenes". Mi hermana ha metido un perro en casa. ¿Sabes quién es la chula que le lava el culete con champú al perro para que no se le ponga oscuro su pelito blanco? Ya lleva un año y aún flipo cuando veo a mi madre sacando al perro y recogiendo la caca.

Pff. En mi urbanización hay un chiquillo que adora colarse en las parcelas. Yo no le echo el candado a la cancela ni cierro las puertas cuando estoy sola porque me da la paranoia de tener un accidente y que no puedan socorrerme. El niño abre el cerrojo y se te cuela, ya me ha pillado en el baño, me ha pisado lo fregao y se me ha metido en la piscina haciendo frío. Por más que sus padres lo castigan y por más que yo le riño, le digo que no puede abrir las cancelas porque no sabe si le va a atacar un perro, que no tenga confianza con los extraños que le pueden hacer mucho daño... El puñetero niño pasa de todo. Yo no sé qué "neuroatipicidad" tiene pero algo tiene, y me consta que los padres lo tienen más tiempo castigado que en libertad, pero no hay manera.

#9 pero, ¿Los suben a grupos de Facebook que no van de arte? ¿O son amigos tuyos que lo suben en su muro? A mí me ha pasado algo parecido con los toros y con temas políticos, cuando es un amigo lo dejo de seguir. Y en el grupo de Facebook de mi pueblo que algunos son más pesados que el que mató una ballena a chancletazos, y también se pueden bloquear las publicaciones de alguna persona y sigues viendo el resto del grupo.

@melaniaco tengo curiosidad, dices que es un grupo de aficionados que suben los dibujos donde no deben, ¿Puedes ser más concreto?

Me da penita la gente que cree que los demás les tienen envidia, es una relación muy dañina con tu autoestima.

Si tu relación depende de que tenga el cuerpo como cuando la conociste, tendrías que casarte con una muñeca. La gente cambia con el paso de los años aún pesando lo mismo, sobre todo si es una mujer y pensáis tener hijos biológicos.

A ver, cuando era pequeña yo quería colar una botella de agua porque me clavaban la friolera de 3 pavos por 33cl. Ni eso me dejaban. Ahora no lo hago porque las venden a 1€. Y yo no como en el cine porque no tengo costumbre de comer chuches y me gusta cenar tranquila, pero también entiendo a la gente que mete una pizza cuando el cine vende porciones de pizza mucho más caras.

#11 @patatasconhuevos bueno, eso a mí personalmente me trae por la calle de la amargura con mi madre y mi suegra. Siempre están con paranoias, que si infusiones pa cagar, que si semillas de chia, leche con fibra, galletas de fibra, zumo sin azúcar añadido, el pan de 90 calorías con semillas... Compran todo lo que ponga las palabras mágicas: 0%, digestive, fibra. Te lees los ingredientes y PAM el primero es azúcar, pero como se te ocurra decírselo se ponen como fieeas. Y les digo que desde que mi alimentación es 50% vegetales voy al váter que es un gusto y no se lo creen, pero ven "digestive" en una caja de cartón y caen como locas creyendo que van a cagar como un bebé. Eso sí debería estar prohibido.

Pero si el artículo se usa cuando se habla en tercera persona. No te van a decir "hola la Susana" sino que cuando no estés delante dirán "la Susana llega tarde".

Otro de la secta de Carlos Ríos. Maldito sea, después de leerme todo su Instagram dije "éste tío es gilipollas, no me deja comer nada, anda y que le den por cu" y sin embargo desde entonces voy por el supermercado diciendo "ésto es malo, ésto es veneno, ésto es venenoso, mira qué lista más larga de ingredientes venenosos".
Pero vamos, que antes de conocerle yo no iba del todo por el mal camino (excepto por el azúcar, la harina refinada y el aceite de mala calidad). La lógica es muy simple: por fuerza tiene que ser más sano prepararte un plato que comprarlo del súper precocinado, porque necesita conservantes que tú no usas. Tira menos del precocinado y congelado y más de cocinar como un loco el domingo y dejar el congelador llenito de tupers.
Eso sí, yo no prohibiría los ultraprocesados pero sí que prohibiría que engañen con el etiquetado. Es un abuso que diga "integral" en un pan con más del 50% de harina refinada, o "saludable" en cosas ultraprocesadas. Y lo que peor me parece es que se permita ésto en productos para niños petados de azúcar.

También puede que no seas arrebatadoramente atractivo. Cuando estudiabas las chicas de tu edad no se fijaban en un chico si no les entraba por el ojo, y ahora son mujeres que han aprendido la lección de que el físico no les sirve de absolutamente nada. Quizás lo que sí eres es arrebatadoramente interesante.

Creo que es difícil que le ganéis a mi abuela. La pobre tenía incontinencia y un día se estaba quejando de que todos los días tenía que poner una lavadora porque se quedaba sin bragas limpias. Usaba compresas pero aún así cada vez que se meaba, se lavaba en el bidé y se cambiaba las bragas. Me dice "yo es que me lavo el chocho por lo menos 7 u 8 veces al día, total, ya que no come, por lo menos que beba".

#4 coincido contigo, comprendo que los compren para esos casos aunque no estoy de acuerdo. De hecho tener un animal para que cumpla un objetivo no está del todo bien, las protectoras suelen negarte la adopción si creen por ejemplo que los vas a dejar en una parcela en el campo para asustar a los ladrones. Pero eso, yo no lo haría, pero entiendo a quien lo hace en base a su creencia de que tal o cual raza le va a venir mejor para lo que necesita. Yo tengo la casa en el campo y no tengo perro que me la defienda porque considero que me falta tiempo y conocimientos para hacerme responsable, pero si algún día me animo estoy segura de que buscaré cualquier chucho de la perrera.

Yo comprendo que se compren perros para defensa, terapia, caniches y perros de agua para alérgicos, incluso comprendo que se compren perros de caza aunque no estoy de acuerdo con la caza. Pero comprar un perro para mascota como mínimo a 500€ es financiar a personas que en lugar de trabajar, se dedican a hacer parir a las perras una y otra vez poniendo en riesgo su salud. ¿Y para qué? Para tener un yorkshire del tamaño de una cobaya, un bulldog que "está to guapo" y se asfixia, o cualquier perrito "bonito" que va a cumplir la misma función que podría cumplir un cachorro sin raza que espera su sacrificio en la perrera municipal.

#4 es que al principio Netflix molaba muchísimo y merecía la pena, ahora tienen nuevas temporadas de series propias vendidas a Movistar y ya no trae cuenta.

#7 no sé por qué te haces el lío. Una cosa es la identidad, que puedes ser hombre, mujer, ambas cosas o ninguna; y además puede coincidir con el cuerpo con el que has nacido o no. Otra cosa es la orientación sexual, que te pueden gustar los hombres, las mujeres o todo el mundo. Y no tienen ninguna relación una cosa con la otra.

Yo que sé tía, me parece imposible para mí por muchas vueltas que le dé. A ver yo me pongo champú en el pelo una vez a la semana, porque lo tengo muy muy seco y jamás he tenido el pelo tan bien como ahora, entre medias me lo pongo una vez sólo en la raíz y en el resto del pelo me pongo crema y no se ve sucio ni huele mal. Pero para eso tuve que pasar un proceso que duró casi un año, primero dejarlo sin lavar dos días, luego tres, y ya cuando lo dejaba cuatro me iba a matar rascándose, con el tiempo el pH se regula pero no es fácil. En el cuerpo no puedo, yo tengo la piel tan grasa que no puedo usar crema ni aceite, sólo gel de aloe vera, y me enjabono toda a diario. Mi novio sin embargo tiene la piel seca y se enjabona todo el cuerpo un día y el siguiente no se pone jabón en los brazos, pecho, espalda y piernas, pero sí que se mete en la ducha por completo y se enjabona bien todo lo crítico. Él huele a rosas, pero no veo cuánto de seca tienes que tener la piel para no ducharte en una semana completa.

Yo soy muy detallista y siempre ando comprándole cosas que le gustan, y un día le pregunté cuál es el detalle mío que más le ha gustado (para pillar ideas para hacerle otro regalo). Y va el tío y me suelta que lo más bonito que he hecho por él es aprender a hacer puchero y croquetas siendo una torpe en la cocina, y además hacerlo cuando se le antoja aunque haga un calor infernal y me tire tres horas en la cocina. Así que esa vez le regalé una montaña de croquetas del puchero.

Hombre, es una posibilidad, aunque las niñas ya tienen a su padre (supongo). Pero también hay otra posibilidad, que tenga ganas de darte un buen meneo. Ten en cuenta lo de la caza de papis pero no descartes lo otro.

#6 claro, después le dije que no quería volver a quedar porque no sentí ninguna chispa ni ilusión (cosa totalmente cierta) y él me dijo que es porque soy una interesada y al ver que no le voy a sacar ni un euro pasé de él. Que en realidad el euro sólo fue la gota que colmó el vaso, es que era la primera cita y a medio día yo lo llevé a comer al restaurante del castillo de mi pueblo, que está precioso en primavera lleno de flores, ¿qué puedo esperar de alguien que me lleva al mcauto en la puta primera cita? Yo he tenido citas maravillosas sin dinero ninguno, un chico me llevó de picnic a un sitio precioso con un taper de macarrones con tomate y se había esforzado muchísimo más que él.
#7 no es sólo pedir el euro, es lo aburrido que resulta estar todo el día escuchando a alguien hablar de dinero, y yo le intentaba sacar información para conocerlo y era imposible.