Me está entreteniendo mucho este TQD. A Favoritos ahora mismo.

Mi madre para que no la mintiéramos, nos decía que la mirásemos a los ojos, que ella sabía leer en los ojos si mentíamos o no. Era tanta la sugestión de sus palabras, que realmente nos lo creíamos y claro, como no, nos pillaba en la mentira.

Creo que gracias (o a veces por desgracia, según se mire) a eso, se me da tan mal mentir, siempre pienso que se me va a notar.

Otra del CC de mi padre (y van 3 ó 4):
Cuando el sol se ponía en el horizonte y se veían las nubes al fondo rojas y el cielo rojo, nos decía que esos eran los demonios vivos que venían cada noche, que ahoa estaban allí a lo lejos y que se acercarían cuando anocheciera. Pa matarlo, de verdad...

#61, por eso mismo se dice COCIENTE, porque es el resultado de una división. Cociente intelectual = edad mental : edad cronológica

Por eso decir coeficiente no es correcto. Un coeficiente es un porcentaje, un %. Y no es así.

Haylos*

Se dice COCIENTE intelectual, no coeficiente.

Y no sé el porcentaje exacto de los que fracasarán, ni si ese 50% es exagerado, pero es cierto que haberlos hailos.

#243 eso era como el chiste ese de negros (con todos los respetos, conste), que decía ¿de qué hizo dios al hombre? de barro, ¿y los negros? los que se le quemaron.

Al próximo gato que tenga, que intentaré sea de esos grandotes y pachorros, lo llamaré "Don Cosme". Cuando lo pensamos para el que tengo ahora que es así, ya estaba bautizado, pero le pega que no veas.

Otro más al clan de los que nunca tenemos prisa para ir a la cama y por la mañana (si se pudiera) tampoco tenemos ninguna prisa de levantarnos.

Lo malo que generalmente hay que hacerlo y luego con sueño todo el día, hay que ****erse (perdón)

Ains, me he acordado de otra de mi padre (CC mi padre)
Me contaba un cuento de miedo (a ver si resumo):
Un muerto salía de la tumba a reclamar su hígado a María, que se lo había comido -su madre se lo dio de comer por no tener dinero para comprar-. Y el muerto "Maríaaaa, dame la asadura dura que me quitaste de la sepultura, que estoy en tu calle" y seguia con la misma frase cambiando el final: "...que estoy en el portaaaal", "...que estoy en tu pueeeerta", "...que estoy debajo de tu caaaama". Y al final cogía el hígado de María y se lo llevaba con él a la tumba.
Pues bien, luego cambiaba María por mi nombre cada vez que había hígado para comer (antiguamente se les daba mucho a los niños porque tenía mucho hierro, decían). Hala, otra vez pesadillas...

Con 5 años mis tíos me llevaron un mes a su casa y me decían que yo tenía el culo partido. Sí, partido, con una raja en medio. Y yo me enfadaba muchísimo porque les decía "pues como todo el mundo, vosotros también" y ellos respondía siempre que no, que ellos no, que era yo sola, que seguro que se me había partido alguna vez al caerme de culo al suelo.
Fijaos si me ha marcado que hoy por hoy, 40 años después, a veces lo uso con los niños de 3 años del cole donde trabajo, y me río un montón de sus respuestas y argumentos.

#57, pues qué va a tener que ver, que antes del magreo se suele empezar con unos muerdos.

Mi padre me decía que los encapuchados de Semana Santa venían a por mí para enterrarme viva, y me cantaba con voz de ultratumba "ya venimos, ya venimos... a por la niña Carlota..."
El miedo que me hizo pasar el jodío..., qué pesadillas en las que los encapuchados con velas y un ataud salían del cementerio a buscarme a casa para llevarme a una fosa enorme que había allí cavada...
Qué poco conocimiento, por 2!!

La nuestra (que somos 4 hermanos):
Un día mi madre hizo carne mechada y cuando preguntamos que qué era aquello (no nos dijeron el nombre) a mi padre se le ocurrió esta gran chorrada: "son churros churritos de culo de monja". Bueno, pues a ese plato durante casi 2 décadas, en mi casa se la ha llamado "churros churritos"

#21
Perdón, era para #25 pero es igual, vale para todos

#21 Soy profesora y justo me tocó dar ese tema en 6º de EPO el año pasado. El primer día dediqué la hora entera exclusivamente a responder dudas y curiosidades de los chavales. Tengo que confesar que me lo pasé PIPA con mayúsculas, y que en alguna ocasión también me pusieron en un apuro (el cole es religioso y preguntaban por preservativos, por ejemplo; pensé, como me oiga el jefe de estudio me cesa).

Lo que quería decir es que depende mucho del profesor que te toque, de la habilidad para enseñar y sobre todo sobre todo, de los valores que tenga. De todas formas, en ESO ya se da el tema más enfocado a la sexualidad que al simpre aparato reproductor (aunque creo que yo me adelanté algo, gubs)

#81, Evoluciona, por tu bien te lo digo.

Pues a mí me molan más los nombres antiguos, por ejemplo Hermógenes, Práxedes... Mi gata se llama Blasa, como la vieja de José Mota, ju.

Vaya, parece que este TDQ fuera dirigido de mi reciente ex hacia mí. Es jodido pillarse de quien no se pilla por ti: de nada vale que tú sientas que puede ser el hombre de tu vida, para él sereis solo follamigos. Esta descompensación no mola, no...

Otra frase para ilustrarlo:

"La primera vez que me engañes, la culpa será tuya; la segunda, la culpa será mía"